julio 25, 2008
FOBIOSOFIA / Solicitud retributaria
Más de 4200 visitantes y menos de 20 comentarios en total. Este blog se acerca peligrosamente al año de existencia y la pasividad de los lectores, tanto de los comunes como de los esporádicos, es pasmosa. Sí, pasmosidad que pasma. La decepción es grande. Más grande que la que han de sentir los lectores al terminar de leer las entradas, en caso de que alguna vez lo hayan hecho.
FOBIOSOFIA / Fúmense esto
¿Creciente problema de salud mundial? ¿Boicot asiático a las tabacaleras trasnacionales norteamericanas? ¿Método para medir el poderío de los gobiernos con respecto al control de masas? Tal vez el mundo nunca lo descubra. Eso y de qué está hecha la longaniza.
Lo que sí es evidente, es que el mundo entero nos grita en la jeta a los fumadores que somos idiotas, indeseables, acerebrados o, de menos, molestos, "incómodos de ver" (frase proferida por mi hermana refiriéndose a mi humanidad cuando, de joven, me paseaba en calzoncillos por la casa de mis padres).
Campañas publicitarias contra el tabaquismo pululan y aparecen a izquierda y derecha en todos los espacios posibles desde Canadá hasta Texas. Y ahora también en México, Centroamérica y Sudamérica. Una tendencia lamentable. Y lamentablemente mundial. Aquí algunos ejemplos de estas piezas publicitarias que pretenden terminar con la bonita tradición de fumar, principalmente evitando que el futuro del mundo, los menores de edad, fumen.
Por cierto, todos los esfuerzos de comunicación están basados en frases que comienzan con "estudios recientes indican que", por lo tanto, ineludiblemente contienen rasgos de verdad irrefutable. Estamos perdirijillos. Por esos "estudios recientes" y porque (ya lo dijo Homero Simpson) "lo dijo la TV". Y cuando la TV dice algo, hay que creerle. Si no, ¿a quién le creemos?
Pero hay países que se rehusan. En Francia hay lugares como este:
Bares en los que no sólo se puede fumar, sino que casi es una obligación. En las palabras de Rósental: "¡Bien, nene!".
Y sorprendentemente también en Guatemala se está trabajando por conservar esta tradición. Y qué mejor manera de conservar una bonita tradición que comenzar por educar a los más pequeños a que la practiquen. Por eso, una tabacalera local vende desde hace tiempo (supongo) unos cigarrillos llamativos para los niños. Se llaman "Payasos" y tienen el tierno dibujito de un payaso (muerto, pero qué más da) impreso en la cajetilla. Además, para incrementar el appeal, el papel de las boquillas tiene sabores dulces. Sí, amable lector, tuve la suerte de probar uno de esos cigarrillos ayer y sí, efectivamente el filtro sabe a caramelo. El sabor del tabaco tiene mucho carácter (si podemos llamarle carácter a que le fumas y sientes en la garganta un disparo de químicos). No conseguí la imagen de la cajetilla, pero les comparto una de un cigarro. Como siempre, hagan click en al foto para verla más grande y prendan ese cigarro que se les antojó desde que empezaron a leer. Congratúlense unos a otros de que en México las grandes trasnacionales paguen una buena lana para seguir vendiendo cigarros a todas las familias mexicanas a precios módicos. Y que, además, no sepan a Payasos:
Lo que sí es evidente, es que el mundo entero nos grita en la jeta a los fumadores que somos idiotas, indeseables, acerebrados o, de menos, molestos, "incómodos de ver" (frase proferida por mi hermana refiriéndose a mi humanidad cuando, de joven, me paseaba en calzoncillos por la casa de mis padres).
Campañas publicitarias contra el tabaquismo pululan y aparecen a izquierda y derecha en todos los espacios posibles desde Canadá hasta Texas. Y ahora también en México, Centroamérica y Sudamérica. Una tendencia lamentable. Y lamentablemente mundial. Aquí algunos ejemplos de estas piezas publicitarias que pretenden terminar con la bonita tradición de fumar, principalmente evitando que el futuro del mundo, los menores de edad, fumen.
Por cierto, todos los esfuerzos de comunicación están basados en frases que comienzan con "estudios recientes indican que", por lo tanto, ineludiblemente contienen rasgos de verdad irrefutable. Estamos perdirijillos. Por esos "estudios recientes" y porque (ya lo dijo Homero Simpson) "lo dijo la TV". Y cuando la TV dice algo, hay que creerle. Si no, ¿a quién le creemos?
Pero hay países que se rehusan. En Francia hay lugares como este:
Bares en los que no sólo se puede fumar, sino que casi es una obligación. En las palabras de Rósental: "¡Bien, nene!".
Y sorprendentemente también en Guatemala se está trabajando por conservar esta tradición. Y qué mejor manera de conservar una bonita tradición que comenzar por educar a los más pequeños a que la practiquen. Por eso, una tabacalera local vende desde hace tiempo (supongo) unos cigarrillos llamativos para los niños. Se llaman "Payasos" y tienen el tierno dibujito de un payaso (muerto, pero qué más da) impreso en la cajetilla. Además, para incrementar el appeal, el papel de las boquillas tiene sabores dulces. Sí, amable lector, tuve la suerte de probar uno de esos cigarrillos ayer y sí, efectivamente el filtro sabe a caramelo. El sabor del tabaco tiene mucho carácter (si podemos llamarle carácter a que le fumas y sientes en la garganta un disparo de químicos). No conseguí la imagen de la cajetilla, pero les comparto una de un cigarro. Como siempre, hagan click en al foto para verla más grande y prendan ese cigarro que se les antojó desde que empezaron a leer. Congratúlense unos a otros de que en México las grandes trasnacionales paguen una buena lana para seguir vendiendo cigarros a todas las familias mexicanas a precios módicos. Y que, además, no sepan a Payasos:
julio 21, 2008
FOBIOSOFIA / The Corporate Incorporated
Las corporaciones son odiosas por un número incalculable de razones. Comenzando porque el mundo se va a acabar en más o menos 50 días (Al Gore, 2006) gracias a los gases que arrojan a la atmósfera.
Y después de ver el "documental" (nótense las comillas) de los estudiantes de Michael Moore y el ""trabajo"" (nótense las dobles comillas) del idiota que se llama Olallo Rubio, me di cuenta de que somos más las personas que odiamos a las corporaciones que aquellas que las apoyan. En fin, nunca he sido un gran fan del Charamel Machiato (de hecho ni lo sé pronunciar) y puedo vivir sin un Starbucks cada seis cuadras.
Pero las corporaciones tendrían una gran mejoría en en términos de percepción en el mercado si sus nombres no fueran tan pomposos y estúpidos como Chevron, Telcel, Microsoft o Pirelli. Grandes cambios en la aceptación de la gente se generarían si únicamente se decidieran a cambiar su nombre por uno más divertido. Aquí algunas sugerencias.
a) Empresa que se dedica a nombrar empresas: Maldita S.A. (para leerse "Maldita Sociedad Anónima").
b) Instituto Federal Electoral Para Elegir a los Dirigentes del Instituto Federal Electoral.
c) Department of Redundancy Department.
d) Campo Viñero de San Antonio S.A. de C.V. (Por sus siglas: C.V.deS.A.S.A.deC.V.)
e) Restaurante Bistró: "No Somos Bistró"
f) Empresa de Capitales: "Capital Variable de Capital Variable".
g) Empresa gubernamental: Desorg.org
h) Empresa inglesa: Limited Unlimited.
i) Organización Sí Gubernamental (cualquiera que no sea ONG y que aparezca en la agenda de la Secretaría de Gobernación).
h) Grupo de apoyo para artistuchos hastiados: Famosos Anónimos.
Seguro que habrá miles de nombres esperando a ser pronunciados. Algunos podrían ser escritos en los comentarios de esta entrada para divertirnos un poco.
Y después de ver el "documental" (nótense las comillas) de los estudiantes de Michael Moore y el ""trabajo"" (nótense las dobles comillas) del idiota que se llama Olallo Rubio, me di cuenta de que somos más las personas que odiamos a las corporaciones que aquellas que las apoyan. En fin, nunca he sido un gran fan del Charamel Machiato (de hecho ni lo sé pronunciar) y puedo vivir sin un Starbucks cada seis cuadras.
Pero las corporaciones tendrían una gran mejoría en en términos de percepción en el mercado si sus nombres no fueran tan pomposos y estúpidos como Chevron, Telcel, Microsoft o Pirelli. Grandes cambios en la aceptación de la gente se generarían si únicamente se decidieran a cambiar su nombre por uno más divertido. Aquí algunas sugerencias.
a) Empresa que se dedica a nombrar empresas: Maldita S.A. (para leerse "Maldita Sociedad Anónima").
b) Instituto Federal Electoral Para Elegir a los Dirigentes del Instituto Federal Electoral.
c) Department of Redundancy Department.
d) Campo Viñero de San Antonio S.A. de C.V. (Por sus siglas: C.V.deS.A.S.A.deC.V.)
e) Restaurante Bistró: "No Somos Bistró"
f) Empresa de Capitales: "Capital Variable de Capital Variable".
g) Empresa gubernamental: Desorg.org
h) Empresa inglesa: Limited Unlimited.
i) Organización Sí Gubernamental (cualquiera que no sea ONG y que aparezca en la agenda de la Secretaría de Gobernación).
h) Grupo de apoyo para artistuchos hastiados: Famosos Anónimos.
Seguro que habrá miles de nombres esperando a ser pronunciados. Algunos podrían ser escritos en los comentarios de esta entrada para divertirnos un poco.
julio 03, 2008
BREVES / figuras poéticas involuntarias
El otro día escuché en la TV que Tyson le mordió el oído a Lewis. "Morder el oído" es lo mismo que decir "oye, ten cuidado, me picaste la vista" o "ese tipo me golpeó y me rompió el olfato". Así, los idiotas que narran deportes en la TV mexicana, se vuelven involuntariamente poetas por algunos segundos. Crean también imágenes bellísimas.
julio 02, 2008
FOBIOSOFIA / ¿y dónde están ahora?
En todos los cuentos y películas infantiles hay personajes entrañables que, casi siempre, no tienen nada más en su currículum que lo que se nos ha contado en esas breves historias. Es decir, Caperucita Roja no hizo nada con su vida más allá de llevar galletas a su abuela y enfrentarse con el Lobo Feroz. Un caso muy parecido al de Edgar, el niño que fue brutalmente asaltado por un regiomontano loco al cruzar mediante un tronco un riachuelo y que, azarosamente, fue capturado en video al tiempo en que el camarógrafo esgrimía la frase célebre "Ah, te bañaste" y subido a YOUTUBE.
Por otra parte, esos personajes fueron creados atemporalmente. Esto es, que no están sujetos al devenir de los años y, por lo tanto, permanecen y permanecerán teniendo siempre -de manera mágica, mística, metafísica- la misma edad.
Entonces surge la interrogante: ¿qué carajos están haciendo ahora?
La mayoría vive en asilos para niños cansados, como es el triste caso de Hansel, Gretel, Cometín, Sailor Moon y Mike Wazowski. Otros malpasan sus años lamentando el momento en que fueron creados en depósitos de chatarra, como el niño de cobre, Robocop, El Soldadito de Plomo y R2D2.
Pero algunos no son niños ni robots, así que han tenido que buscar qué hacer para sobrevivir, de la misma forma en que lo han hecho actores que sí envejecen como Willis (¿de qué estás hablando?), Makulay Kulkin (o como se escriba) y el joven Einstein (hay por lo menos dos mentiras en ese nombre).
Aquí les presento algunos negocios emprendidos por estrellas del mundo fantástico que han sido olvidadas por muchos. Debo advertir que, aunque he investigado qué hacen, no logré analizar cómo lo hacen, por lo que abiertamente me abstengo de recomendar sus servicios.
Por otra parte, esos personajes fueron creados atemporalmente. Esto es, que no están sujetos al devenir de los años y, por lo tanto, permanecen y permanecerán teniendo siempre -de manera mágica, mística, metafísica- la misma edad.
Entonces surge la interrogante: ¿qué carajos están haciendo ahora?
La mayoría vive en asilos para niños cansados, como es el triste caso de Hansel, Gretel, Cometín, Sailor Moon y Mike Wazowski. Otros malpasan sus años lamentando el momento en que fueron creados en depósitos de chatarra, como el niño de cobre, Robocop, El Soldadito de Plomo y R2D2.
Pero algunos no son niños ni robots, así que han tenido que buscar qué hacer para sobrevivir, de la misma forma en que lo han hecho actores que sí envejecen como Willis (¿de qué estás hablando?), Makulay Kulkin (o como se escriba) y el joven Einstein (hay por lo menos dos mentiras en ese nombre).
Aquí les presento algunos negocios emprendidos por estrellas del mundo fantástico que han sido olvidadas por muchos. Debo advertir que, aunque he investigado qué hacen, no logré analizar cómo lo hacen, por lo que abiertamente me abstengo de recomendar sus servicios.
junio 22, 2008
FOBIOSOFIA / brasiú, naná naná naná naná.
Sábado por la mañana. Mis amigos y yo nos disponemos a conocer Guanajuato. Después del café de rigor, nos detenemos en una gasolinería para cargar combustible y, de paso, checar que los niveles del auto estén en condiciones para emprender el viaje por las carreteras mexicanas. Aunque, ciertamente, nunca se está completamente preparado para hacerlo, por cuanto los caminos son en ocasiones intransitables y por momentos muestran ciertas reminiscencias medievales.
En fin, unos van al baño, otros por una botella de agua. Levanto el cofre para revisar el líquido de frenos, el anticongelante y el aceite cuando --Dios, ¡cuánto me cuesta recordarlo sin sufrir calos fríos!-- alcanzo a vislumbrar en el motor de mi Pointer 2005 Austero una pequeña inscripción que reza: "Ingenieria Brasileira".
Ya venía sintiendo nervios al pensar en el performace de mi auto en carretera durante el camino de salida de la ciudad y ahora esto, pensé. Cerré el cofre. El dependiente se asustó y preguntó si todo estaba bien. Yo le dije que no.
Y es que uno confía en la ingeniería alemana o francesa pero, ¿brasileira? Pensé que mejor hubiera sido no poner inscripción alguna. Guardadas las debidas proporciones, es como si Dave, el protagonista de Odisea 2001, al abrir una puerta de Hal 9000 hubiera encontrado la inscripción "Hecho en México" (con su respectiva abstracción de un águila). O como si a medio salto en bungie uno alcanzara a leer que en la liga dice "Made in Honduras".
Las imágenes que recorrieron mi cabeza al pensar que la ingeniería brasileira era responsable del funcionamiento de mi auto en plena carretera fueron muchas. Traté de recrear las más significativas. Aquí las presento.
(Click para verlas más grandes)
En fin, unos van al baño, otros por una botella de agua. Levanto el cofre para revisar el líquido de frenos, el anticongelante y el aceite cuando --Dios, ¡cuánto me cuesta recordarlo sin sufrir calos fríos!-- alcanzo a vislumbrar en el motor de mi Pointer 2005 Austero una pequeña inscripción que reza: "Ingenieria Brasileira".
Ya venía sintiendo nervios al pensar en el performace de mi auto en carretera durante el camino de salida de la ciudad y ahora esto, pensé. Cerré el cofre. El dependiente se asustó y preguntó si todo estaba bien. Yo le dije que no.
Y es que uno confía en la ingeniería alemana o francesa pero, ¿brasileira? Pensé que mejor hubiera sido no poner inscripción alguna. Guardadas las debidas proporciones, es como si Dave, el protagonista de Odisea 2001, al abrir una puerta de Hal 9000 hubiera encontrado la inscripción "Hecho en México" (con su respectiva abstracción de un águila). O como si a medio salto en bungie uno alcanzara a leer que en la liga dice "Made in Honduras".
Las imágenes que recorrieron mi cabeza al pensar que la ingeniería brasileira era responsable del funcionamiento de mi auto en plena carretera fueron muchas. Traté de recrear las más significativas. Aquí las presento.
(Click para verlas más grandes)
junio 14, 2008
FOBIOSOFIA / fiesta o reunión, una consideración etílica
En días recientes, un comité fue nombrado por el consejo de este blog para investigar un tema de suma importancia. Se le encargó al comité llegar a las últimas consecuencias o a las primeras causas, dependiendo la dirección que decidieran tomar para comenzar la investigación, y hacernos saber con exactitud cuáles son las diferencias que existen de facto entre una fiesta y una reunión.
Lo anterior sucedió en el marco de las festividades del blog por haber alcanzado la impensable cifra de tres mil visitantes. El objetivo final es obtener las bases suficientes para convocar a una fiesta o a una reunión, según los resultados recomienden, para dar un cerrojazo emotivo a los festejos.
He aquí el documento entregado por el comité después de varios meses de investigación que llegaron a su fin acompañados de, además de resultados concluyentes, varias visitas al hospital y fuertes resacas sufridas por cada uno de los elementos del grupo. Incluso se estudió la opción de cambiarle el nombre de comité a vomité. El documento ha sido debidamente resumido y únicamente se les presenta lo importante, la carnita, vamos, para hacer todo más liviano. De cualquier forma, estamos a sus órdenes para hacerles llegar el documento completo toda vez que así lo requiera cualquiera de nuestros lectores. Lo dejo a su consideración, amable lector número 3001.
Estimado consejo.*
Resultado de varios meses de estudios de campo, el comité encargado de encontrar las diferencias entre fiesta y reunión, ha llegado a las siguientes conclusiones.
CONSIDERACIÓN PREVIA QUE DOTA DE SENTIDO A ESTA INVESTIGACIÓN.
1. Las fiestas y las reuniones no sólo se diferencian en el nombre. La clasificación nominal responde a, por lo menos, una discrepancia en su desarrollo, preparación y momento culminante. El objetivo de la investigación es encontrar esa diferencia.
SIMILITUDES QUE FUERON DESCARTANDO HIPÓTESIS PREVIAS.
1. Tanto las fiestas como las reuniones pueden ser celebradas en diversos recintos que van desde casas y departamentos, hasta playas, albercas, jardines o discotecas. POR TANTO, La diferencia no es el lugar en el que se celebra.
2. Si en una fiesta no hay alcohol, no se le puede llamar fiesta. Lo mismo sucede con la reunión. POR TANTO, la diferencia no es la presencia de bebidas embriagantes.
3. La música pude variar, pero existe un tipo de música que va mejor con cada momento de la fiesta o la reunión. Comúnmente se comienza con canciones de The Cure y de Interpol, por ejemplo, y se culmina con salsa o regae, dependiendo de la presencia o ausencia del cannabis. POR TANTO, el tipo de música no constituye una diferencia por sí misma.
4. El código de vestimenta varía según el clima, el recinto y el nivel de bananaje, pero esto sucede igualmente en una fiesta o en una reunión. POR TANTO, la ropa no es la respuesta que buscamos.
5. Hay diferentes tipos de bebida en cada reunión y en cada fiesta, pero las municiones (in the parlance of our times) sólo varían según el gusto de los asistentes. Los recipientes pueden ser de vidrio, de unicel o de plástico rojo. Se recomienda el uso de los últimos, pero no depende de este factor la diferencia esencial que buscamos. POR TANTO, los vasos y los géneros de bebidas no son la diferencia.
Para una mejor ilustración de lo que es una reunión, véase la figura 1.
(Dar un click en la) FIGURA 1
En la figura 2 se muestran ejemplos de fiestas exitosas.
(Dar un click en la) FIGURA 2
DIFERENCIA ESENCIAL O CONCLUSIÓN.
Echando un vistazo a ambas figuras, se puede ubicar con relativa sencillez la diferencia que el comité encontró después de esta terriblemente ardua investigación.
La diferencia entre una fiesta y una reunión radica únicamente en la posición de los invitados. Si todos se encuentran sentados, se trata de una reunión. Si se encuentran de pie, estamos frente a una fiesta.
El comité agradece la confianza del consejo para el encargo y el desarrollo de esta investigación. Añadimos, a manera de colofón, la fotografía de una especie nueva que se encontró asistiendo constantemente a fiestas y reuniones. Ojalá se considere para investigaciones futuras.
*Nótese que el comité no nos llama "honorable consejo", como se estila protocolariamente en estos casos, sino únicamente "estimado consejo", por cuanto se nos profesa cierto afecto aunque no nos consideren lo suficientemente serios ni respetables.
Lo anterior sucedió en el marco de las festividades del blog por haber alcanzado la impensable cifra de tres mil visitantes. El objetivo final es obtener las bases suficientes para convocar a una fiesta o a una reunión, según los resultados recomienden, para dar un cerrojazo emotivo a los festejos.
He aquí el documento entregado por el comité después de varios meses de investigación que llegaron a su fin acompañados de, además de resultados concluyentes, varias visitas al hospital y fuertes resacas sufridas por cada uno de los elementos del grupo. Incluso se estudió la opción de cambiarle el nombre de comité a vomité. El documento ha sido debidamente resumido y únicamente se les presenta lo importante, la carnita, vamos, para hacer todo más liviano. De cualquier forma, estamos a sus órdenes para hacerles llegar el documento completo toda vez que así lo requiera cualquiera de nuestros lectores. Lo dejo a su consideración, amable lector número 3001.
Estimado consejo.*
Resultado de varios meses de estudios de campo, el comité encargado de encontrar las diferencias entre fiesta y reunión, ha llegado a las siguientes conclusiones.
CONSIDERACIÓN PREVIA QUE DOTA DE SENTIDO A ESTA INVESTIGACIÓN.
1. Las fiestas y las reuniones no sólo se diferencian en el nombre. La clasificación nominal responde a, por lo menos, una discrepancia en su desarrollo, preparación y momento culminante. El objetivo de la investigación es encontrar esa diferencia.
SIMILITUDES QUE FUERON DESCARTANDO HIPÓTESIS PREVIAS.
1. Tanto las fiestas como las reuniones pueden ser celebradas en diversos recintos que van desde casas y departamentos, hasta playas, albercas, jardines o discotecas. POR TANTO, La diferencia no es el lugar en el que se celebra.
2. Si en una fiesta no hay alcohol, no se le puede llamar fiesta. Lo mismo sucede con la reunión. POR TANTO, la diferencia no es la presencia de bebidas embriagantes.
3. La música pude variar, pero existe un tipo de música que va mejor con cada momento de la fiesta o la reunión. Comúnmente se comienza con canciones de The Cure y de Interpol, por ejemplo, y se culmina con salsa o regae, dependiendo de la presencia o ausencia del cannabis. POR TANTO, el tipo de música no constituye una diferencia por sí misma.
4. El código de vestimenta varía según el clima, el recinto y el nivel de bananaje, pero esto sucede igualmente en una fiesta o en una reunión. POR TANTO, la ropa no es la respuesta que buscamos.
5. Hay diferentes tipos de bebida en cada reunión y en cada fiesta, pero las municiones (in the parlance of our times) sólo varían según el gusto de los asistentes. Los recipientes pueden ser de vidrio, de unicel o de plástico rojo. Se recomienda el uso de los últimos, pero no depende de este factor la diferencia esencial que buscamos. POR TANTO, los vasos y los géneros de bebidas no son la diferencia.
Para una mejor ilustración de lo que es una reunión, véase la figura 1.
(Dar un click en la) FIGURA 1
En la figura 2 se muestran ejemplos de fiestas exitosas.
(Dar un click en la) FIGURA 2
DIFERENCIA ESENCIAL O CONCLUSIÓN.
Echando un vistazo a ambas figuras, se puede ubicar con relativa sencillez la diferencia que el comité encontró después de esta terriblemente ardua investigación.
La diferencia entre una fiesta y una reunión radica únicamente en la posición de los invitados. Si todos se encuentran sentados, se trata de una reunión. Si se encuentran de pie, estamos frente a una fiesta.
El comité agradece la confianza del consejo para el encargo y el desarrollo de esta investigación. Añadimos, a manera de colofón, la fotografía de una especie nueva que se encontró asistiendo constantemente a fiestas y reuniones. Ojalá se considere para investigaciones futuras.
*Nótese que el comité no nos llama "honorable consejo", como se estila protocolariamente en estos casos, sino únicamente "estimado consejo", por cuanto se nos profesa cierto afecto aunque no nos consideren lo suficientemente serios ni respetables.
junio 09, 2008
FOBIOSOFIA / los modelos de antes
Los modelos de antes ya no son lo que eran. Por eso, y antes de especificar a qué modelos y a qué antes me refiero, quiero decirles que a partir de hoy comienzo a ofrecer mis servicios a todas las marcas, casas productoras, agencias de publicidad y a cualquier particular por una módica cantidad que oscila entre los 10 y los 20 mil pesos.
Me explico.
Hay un género de productos cuya calidad es tan relativa y cuyos efectos son tan poco confiables y probables, que necesita mostrar "demos" y "testimonios" de cómo se usa y cómo funciona, respectivamente. Estos testimonios frecuentemente son acompañados de imágenes que, por una parte, supuestamente constituyen una fuerte prueba de la efectividad del producto y, por otra, funcionan como un disparador de la voluntad del consumidor conocido en el medio como "driver".
Por supuesto, todo lo recién explicado está basado en teorías endebles de poca monta argumentativa y en pruebas de mercado con falencias extraordinariamente evidentes y soslayadas. Pero bueno, así es el mundo de la publicidad la mayor parte del tiempo. Y qué le vamos a hacer.
El género de productos al que me refiero tiene que ver siempre con soluciones improbables y milagrosas a problemas como la obesidad, la falta de tono muscular, la limpieza bucal y la caída del pelo. Y los "demos" y "testimonios" referidos siempre muestran al sujeto en cuestión antes y después de usar el producto.
Entre todas las artimañas de la publicidad, quizá la más vieja consiste en mostrar a dos personas diferentes como si fueran la misma persona antes y después de usar el producto publicitado. El modelo que aparece bajo el rubro "antes" siempre es diferente al que aparece bajo el rubro "después".
Basado en esa realidad, ofrezco mi cuerpo como modelo para el "antes" de productos varios. Aquí algunos ejemplos.
Problemas de caída del pelo.
Problemas de obesidad.
Problemas de bajo tono muscular.
Aunque ya no muestre más fotos, les pido considerarme también para los rubros de:
a) Problemas de mal aliento.
b) Problemas de baja estatura.
c) Problemas de ojeras.
d) Problemas de arrugas.
e) Problemas de autocontrol alcohólico.
f) Problemas de incontinencia fecal.
Me explico.
Hay un género de productos cuya calidad es tan relativa y cuyos efectos son tan poco confiables y probables, que necesita mostrar "demos" y "testimonios" de cómo se usa y cómo funciona, respectivamente. Estos testimonios frecuentemente son acompañados de imágenes que, por una parte, supuestamente constituyen una fuerte prueba de la efectividad del producto y, por otra, funcionan como un disparador de la voluntad del consumidor conocido en el medio como "driver".
Por supuesto, todo lo recién explicado está basado en teorías endebles de poca monta argumentativa y en pruebas de mercado con falencias extraordinariamente evidentes y soslayadas. Pero bueno, así es el mundo de la publicidad la mayor parte del tiempo. Y qué le vamos a hacer.
El género de productos al que me refiero tiene que ver siempre con soluciones improbables y milagrosas a problemas como la obesidad, la falta de tono muscular, la limpieza bucal y la caída del pelo. Y los "demos" y "testimonios" referidos siempre muestran al sujeto en cuestión antes y después de usar el producto.
Entre todas las artimañas de la publicidad, quizá la más vieja consiste en mostrar a dos personas diferentes como si fueran la misma persona antes y después de usar el producto publicitado. El modelo que aparece bajo el rubro "antes" siempre es diferente al que aparece bajo el rubro "después".
Basado en esa realidad, ofrezco mi cuerpo como modelo para el "antes" de productos varios. Aquí algunos ejemplos.
Problemas de caída del pelo.
Problemas de obesidad.
Problemas de bajo tono muscular.
Aunque ya no muestre más fotos, les pido considerarme también para los rubros de:
a) Problemas de mal aliento.
b) Problemas de baja estatura.
c) Problemas de ojeras.
d) Problemas de arrugas.
e) Problemas de autocontrol alcohólico.
f) Problemas de incontinencia fecal.
junio 06, 2008
FOBIOSOFIA / No se haga, no sabe.
No me soporto los debates callejeros y de café en los que la gente opina como si entendiera algo de lo que está hablando. Qué lejos -qué dramático- estamos de entender lo que sucede con la gente que mueve los hilos en nuestro país. Las intenciones, los movimientos, los objetivos, las transas. Lo que se inventa y lo que se cubre, lo que nunca sucedió y lo que pasa todos los días.
No confío en Calderón, en los inversionistas extranjeros que "el chamuco" dibuja como gordos de traje negro. No confío en el deforme secretario de gobernación. No confío en Manuel López. No confío en el gordo Encinas, en Ebrard. No confío en López-Dóriga, no confío en Solórzano ni en Aristegui. Casi no confío en mi sombra.
Me preguntan mi opinión. No tengo opinión. No sé si la patria se está vendiendo. No sé si la privatización es real o no. No tengo idea de quién está diciendo la verdad. Cómo saberlo cuando la información está tan lejos, tan debajo de tantos papeles. Cuando los que quieren el poder a toda costa hablan de los que quieren lucrar con el gobierno y viceversa. Carajo, dejemos de hacer como que entendemos lo que pasa. No sabemos.
Y la consulta ciudadana. Usar como argumento la opinión de la mayoría que, como yo, no tiene puta idea de lo que pasa detrás de PEMEX, del petróleo, debajo de nuestros zapatos, los que tenemos zapatos, de nuestro suelo que no es nuestro. Es una mentira.
Y por otro lado peor: decir que no es constitucional preguntar a la gente, mi dios. El sentido común debe estar siempre encima de las leyes. Si no es constitucional entonces hay que hacer la consulta y luego cambiar la constitución. Pero ya dijimos que no importa la consulta, porque cada quien responderá la opinión de quien se la haya logrado transferir. Nadie entiende nada, por favor. Y quien lo explica usa sus propios números inventados o escuchados, utilizando frases como "no sé cuántos millones" o "ahorita no me acuerdo cómo se llama ese que firmó el contrato ese que decía no sé qué cosa".
La patria no se vende. Se está regalando. Nunca fue nuestra. No existe. Reduzcamos nuestro lenguaje a términos reales, que signifiquen algo.
Si vendemos la patria será un gran fraude. La patria no existe.
No confío en Calderón, en los inversionistas extranjeros que "el chamuco" dibuja como gordos de traje negro. No confío en el deforme secretario de gobernación. No confío en Manuel López. No confío en el gordo Encinas, en Ebrard. No confío en López-Dóriga, no confío en Solórzano ni en Aristegui. Casi no confío en mi sombra.
Me preguntan mi opinión. No tengo opinión. No sé si la patria se está vendiendo. No sé si la privatización es real o no. No tengo idea de quién está diciendo la verdad. Cómo saberlo cuando la información está tan lejos, tan debajo de tantos papeles. Cuando los que quieren el poder a toda costa hablan de los que quieren lucrar con el gobierno y viceversa. Carajo, dejemos de hacer como que entendemos lo que pasa. No sabemos.
Y la consulta ciudadana. Usar como argumento la opinión de la mayoría que, como yo, no tiene puta idea de lo que pasa detrás de PEMEX, del petróleo, debajo de nuestros zapatos, los que tenemos zapatos, de nuestro suelo que no es nuestro. Es una mentira.
Y por otro lado peor: decir que no es constitucional preguntar a la gente, mi dios. El sentido común debe estar siempre encima de las leyes. Si no es constitucional entonces hay que hacer la consulta y luego cambiar la constitución. Pero ya dijimos que no importa la consulta, porque cada quien responderá la opinión de quien se la haya logrado transferir. Nadie entiende nada, por favor. Y quien lo explica usa sus propios números inventados o escuchados, utilizando frases como "no sé cuántos millones" o "ahorita no me acuerdo cómo se llama ese que firmó el contrato ese que decía no sé qué cosa".
La patria no se vende. Se está regalando. Nunca fue nuestra. No existe. Reduzcamos nuestro lenguaje a términos reales, que signifiquen algo.
Si vendemos la patria será un gran fraude. La patria no existe.
junio 02, 2008
FOBIOSOFIA / ¡Justicia para todos!
No sé quién le dijo a quién qué cosa. No tengo idea. Lo que sí sé es que después de hacerlo, salió al aire en televisión abierta un nuevo canal: el canal judicial.
Ver cómo crecen las propias uñas de los pies es una actividad más excitante y entretenida que ver un minuto de programación de ese canal. Por eso, con ayuda del Benja, decidimos idear una nueva parrilla de programas que ayuden al rating a crecer del 0.001 en que está ahora al 0.002 que considero como techo.
He aquí una pequeña reseña que puede servir como guía a los maravillosos productores del canal en cuestión.
PRIME TIME 20 a 22 HORAS.
LUNES.
EL CLUB DEL HOGAR JUDICIAL.
Entretenido programa de revista en el que los judiciales pueden aprender, con ayuda de conductores de primera línea e investigaciones profundas, a realizar diversas manualidades en materia de tortura, a elegir los mejores productos para realizarlas (tehuacán de calidad superespumoso, por ejemplo), a decorar sus oficinas con elementos que amedrenten a los criminales, en fin. Incluso podrían demostrarse algunas maniobras vehiculares osadas y, por supuesto, podría tener una sección especial de moda judicial.
MARTES.
RODANDO CABEZAS.
Programa de investigación tipo espía, con un formato parecido a "Cheaters", en el que un personaje caracterizado como investigador privado, con una pipa inclusive, se dedique a grabar a escondidas en video a algún elemento del gobierno hasta que cometa algún delito. Hacia el final del show, la persona en cuestión es abordada y expuesta ante los medios. Este programa podría ser sucedido, o no, de un juicio formal.
MIÉRCOLES.
JUSTICIA AL DESNUDO.
Show de soft porn en el que se recrean algunos de los juicios más trascendentes de la década en materia de delitos sexuales pero con actores y actrices del cine porno. Conforme el juicio avanza y gracias a las descripciones explícitas de los delitos, la temperatura aumenta y las togas comienzan a perderse, así como también el respeto y el asco. Cada juicio culmina con una orgía de proporciones bíblicas.
JUEVES.
EL OBSERVADOR.
Show tipo "La Oreja" en el que un par de conductores, de preferencia homosexuales, se dedican a criticar a diversos miembros de los partidos de oposición. La única condición respecto a los tópicos a abordar es que todas las críticas giren en torno a cosas no políticas. Se hablará de las formas extrañas que los cuerpos de los legisladores adquieren para acomodarse y dormir en un curul, de la combinación camisa-corbata de los dirigentes del PRI y del PRD, de las cosas que se encuentran en los botes de basura de los jueces mexicanos y de otras cosas igualmente absurdas.
VIERNES.
JUSTICIA FEROZ.
Debates políticos sobre cuestiones puntiagudas llevados a cabo en el set de "American Gladiators". Los juicios serán fallados a favor del fiscal o del abogado defensor, según los puntos que acumulen durante las varias pruebas de resistencia física y combate. Podrían utilizarse hisopos gigantes, bandas transportadoras, pistolas de gotcha, etcétera.
SÁBADO.
LAW FICTION.
Dramatizaciones de finales alternativos a los juicios más famosos de la historia de la humanidad. Este programa podría estar abierto a interacción con el público televidente que, mediante chats y mails, podrían idear sus historias y ganar algún premio si logran llegar hasta la pantalla chica.
DOMINGO.
JUSTICIA CIEGA.
Transmisión en vivo de una sesión extraordinaria en alguna cámara legislativa de la República en la que todos los asistentes deben permanecer con los ojos vendados. El primero que encuentre el martillo de la sentencia debe golpear con él a los demás concursantes. El que consiga noquear a los demás sin perder el martillo, será nombrado presidente honorario para toda la semana que sigue.
Los anunciantes caerán por sí mismos, los ingresos crecerán, la producción cada día tendrá más dinero para actuar y, quién sabe, podríamos estar presenciando el nacimiento de la cadena de programación mexicana más exitosa del siglo.
Ver cómo crecen las propias uñas de los pies es una actividad más excitante y entretenida que ver un minuto de programación de ese canal. Por eso, con ayuda del Benja, decidimos idear una nueva parrilla de programas que ayuden al rating a crecer del 0.001 en que está ahora al 0.002 que considero como techo.
He aquí una pequeña reseña que puede servir como guía a los maravillosos productores del canal en cuestión.
PRIME TIME 20 a 22 HORAS.
LUNES.
EL CLUB DEL HOGAR JUDICIAL.
Entretenido programa de revista en el que los judiciales pueden aprender, con ayuda de conductores de primera línea e investigaciones profundas, a realizar diversas manualidades en materia de tortura, a elegir los mejores productos para realizarlas (tehuacán de calidad superespumoso, por ejemplo), a decorar sus oficinas con elementos que amedrenten a los criminales, en fin. Incluso podrían demostrarse algunas maniobras vehiculares osadas y, por supuesto, podría tener una sección especial de moda judicial.
MARTES.
RODANDO CABEZAS.
Programa de investigación tipo espía, con un formato parecido a "Cheaters", en el que un personaje caracterizado como investigador privado, con una pipa inclusive, se dedique a grabar a escondidas en video a algún elemento del gobierno hasta que cometa algún delito. Hacia el final del show, la persona en cuestión es abordada y expuesta ante los medios. Este programa podría ser sucedido, o no, de un juicio formal.
MIÉRCOLES.
JUSTICIA AL DESNUDO.
Show de soft porn en el que se recrean algunos de los juicios más trascendentes de la década en materia de delitos sexuales pero con actores y actrices del cine porno. Conforme el juicio avanza y gracias a las descripciones explícitas de los delitos, la temperatura aumenta y las togas comienzan a perderse, así como también el respeto y el asco. Cada juicio culmina con una orgía de proporciones bíblicas.
JUEVES.
EL OBSERVADOR.
Show tipo "La Oreja" en el que un par de conductores, de preferencia homosexuales, se dedican a criticar a diversos miembros de los partidos de oposición. La única condición respecto a los tópicos a abordar es que todas las críticas giren en torno a cosas no políticas. Se hablará de las formas extrañas que los cuerpos de los legisladores adquieren para acomodarse y dormir en un curul, de la combinación camisa-corbata de los dirigentes del PRI y del PRD, de las cosas que se encuentran en los botes de basura de los jueces mexicanos y de otras cosas igualmente absurdas.
VIERNES.
JUSTICIA FEROZ.
Debates políticos sobre cuestiones puntiagudas llevados a cabo en el set de "American Gladiators". Los juicios serán fallados a favor del fiscal o del abogado defensor, según los puntos que acumulen durante las varias pruebas de resistencia física y combate. Podrían utilizarse hisopos gigantes, bandas transportadoras, pistolas de gotcha, etcétera.
SÁBADO.
LAW FICTION.
Dramatizaciones de finales alternativos a los juicios más famosos de la historia de la humanidad. Este programa podría estar abierto a interacción con el público televidente que, mediante chats y mails, podrían idear sus historias y ganar algún premio si logran llegar hasta la pantalla chica.
DOMINGO.
JUSTICIA CIEGA.
Transmisión en vivo de una sesión extraordinaria en alguna cámara legislativa de la República en la que todos los asistentes deben permanecer con los ojos vendados. El primero que encuentre el martillo de la sentencia debe golpear con él a los demás concursantes. El que consiga noquear a los demás sin perder el martillo, será nombrado presidente honorario para toda la semana que sigue.
Los anunciantes caerán por sí mismos, los ingresos crecerán, la producción cada día tendrá más dinero para actuar y, quién sabe, podríamos estar presenciando el nacimiento de la cadena de programación mexicana más exitosa del siglo.
mayo 28, 2008
FOBIOSOFIA / medidas legislativas extremas
La delincuencia no cesa. La cantidad de criminales crece exponencialmente todos los días. En algún momento cercano, habrá más delincuentes que víctimas y será muy complicado determinar, en cada caso, si una persona merecía o no sufrir un crimen. Los juicios serán multitudinarios y estarán llenos de recovecos fruto de las declaraciones de cada uno de los involucrados que, a su vez, desatarán más cabos para la investigación. Será un infierno legal. Será el final.
Una utópica y malísima película joliwudense llamada MINORITY REPORT explora una imposible solución a este problema que se nos viene encima. Mediante tecnologías absurdas, los gobiernos se vuelven capaces de predecir la actuación de una persona en una determinada situación. Con esta información, pueden arrestar a la gente antes de que cometa un delito.
Si bien es imposible determinar el futuro, no es imposible determinar el grado de estupidez de un individuo elegido al azar. Hay pruebas, exámenes, signos claros y abrumadores de su capacidad intelectual.
Mi propuesta legislativa, que con suerte llegará a oídos de alguien que pueda hacer que se debata en los estudios del afamadísimo y cubierto de rating CANAL JUDICIAL, consiste en condenar la estupidez. Esto es, dictar penas para los estúpidos, legislar para convertir la estupidez en crimen.
De esta forma, y dado que la gran mayoría de criminales son estúpidos (por lo menos en la Ciudad de México), podríamos mejorar el nivel de vida de los citadinos y convertir esta ciudad, esta vez de verdad, en la ciudad de la esperanza. Claro, siempre y cuando el señor Ebrard y las cabezas del poder legislativo pasen, a su vez, la prueba de la estupidez.
Con cada vez menos criminales en la calle, el sistema legal encontrará un respiro, tiempo suficiente para poder dedicarse a la profesionalización de todos aquellos que lo componen. El poder judicial se haría cada vez más fuerte y confiable, de forma que cada día resultará más estúpido cometer un crimen.
Un círculo virtuoso increíble.
He aquí la historia del primer afectado por esta hipotética ley: click aquí.
Una utópica y malísima película joliwudense llamada MINORITY REPORT explora una imposible solución a este problema que se nos viene encima. Mediante tecnologías absurdas, los gobiernos se vuelven capaces de predecir la actuación de una persona en una determinada situación. Con esta información, pueden arrestar a la gente antes de que cometa un delito.
Si bien es imposible determinar el futuro, no es imposible determinar el grado de estupidez de un individuo elegido al azar. Hay pruebas, exámenes, signos claros y abrumadores de su capacidad intelectual.
Mi propuesta legislativa, que con suerte llegará a oídos de alguien que pueda hacer que se debata en los estudios del afamadísimo y cubierto de rating CANAL JUDICIAL, consiste en condenar la estupidez. Esto es, dictar penas para los estúpidos, legislar para convertir la estupidez en crimen.
De esta forma, y dado que la gran mayoría de criminales son estúpidos (por lo menos en la Ciudad de México), podríamos mejorar el nivel de vida de los citadinos y convertir esta ciudad, esta vez de verdad, en la ciudad de la esperanza. Claro, siempre y cuando el señor Ebrard y las cabezas del poder legislativo pasen, a su vez, la prueba de la estupidez.
Con cada vez menos criminales en la calle, el sistema legal encontrará un respiro, tiempo suficiente para poder dedicarse a la profesionalización de todos aquellos que lo componen. El poder judicial se haría cada vez más fuerte y confiable, de forma que cada día resultará más estúpido cometer un crimen.
Un círculo virtuoso increíble.
He aquí la historia del primer afectado por esta hipotética ley: click aquí.
mayo 13, 2008
FOBIOSOFIA / frutas afrodisiacas
Dentro de la posible orgía de frutas que se lleva a cabo en nuestras cocinas mientras nosotros estamos trabajando, hay algunas que son preferidas sobre todas las demás. Por ejemplo, al plátano le gusta frotarse con casi cualquiera, lo que lo hace ideal para frutas solitarias que se han quedado sin pareja para las 4 ó 5 de la tarde. Esto es, que están a punto de quedar completamente relegadas de la orgía.
Las peras y las manzanas son muy compatibles, por cuanto sus entrañas tienen una textura suficientemente semejante como para incluso pensar en una relación más seria. Las uvas siempre van de a dos o de a tres a cada encuentro, por lo que resultan bastante atractivas a frutas exóticas que gustan de relaciones fuera de lo convencional como la granada, la carambola y los higos.
Ocasionalmente, algún otro elemento culinario se agrega a la bacanal. Casi nunca es bien recibido. Tras largas entrevistas con sicoanalistas renombrados, se ha logrado entrever que la razón fundamental del rechazo a verduras, lácteos, panes y especias se debe a que, por lo regular, son demasiado salvajes.
En la última orgía llevada a cabo en mi cocina, acudieron un par de vegetales que, al ser fotografiados desnudos por mi frugal informante, perdieron los estribos y lo hicieron papilla. La película que descansaba dentro de su cámara jamás fue encontrada. Hace unos días, encontré el filme tras la alacena. Otra fruta me confesó después que, aunque al principio parecían dos verduras de buena familia, resultaron ser bastante agresivas, hasta el punto de llegar a maguyar a dos o tres frutos que profesaban el nihilismo, es decir, que decían no creer en nada y que no quisieron defenderse ante la agresión.
Revelé el rollo y me llevé una fuerte impresión al ver a este par de zanahorias desnudas y excitadas:
Las peras y las manzanas son muy compatibles, por cuanto sus entrañas tienen una textura suficientemente semejante como para incluso pensar en una relación más seria. Las uvas siempre van de a dos o de a tres a cada encuentro, por lo que resultan bastante atractivas a frutas exóticas que gustan de relaciones fuera de lo convencional como la granada, la carambola y los higos.
Ocasionalmente, algún otro elemento culinario se agrega a la bacanal. Casi nunca es bien recibido. Tras largas entrevistas con sicoanalistas renombrados, se ha logrado entrever que la razón fundamental del rechazo a verduras, lácteos, panes y especias se debe a que, por lo regular, son demasiado salvajes.
En la última orgía llevada a cabo en mi cocina, acudieron un par de vegetales que, al ser fotografiados desnudos por mi frugal informante, perdieron los estribos y lo hicieron papilla. La película que descansaba dentro de su cámara jamás fue encontrada. Hace unos días, encontré el filme tras la alacena. Otra fruta me confesó después que, aunque al principio parecían dos verduras de buena familia, resultaron ser bastante agresivas, hasta el punto de llegar a maguyar a dos o tres frutos que profesaban el nihilismo, es decir, que decían no creer en nada y que no quisieron defenderse ante la agresión.
Revelé el rollo y me llevé una fuerte impresión al ver a este par de zanahorias desnudas y excitadas:
mayo 03, 2008
FOBIOSOFIA / bases argumentativas de lo fashion
Las modas en la manera de vestir son ambiguas, contradictorias, ridículas y no tienen un protocolo de aparición ni cíclico ni estable. Todo lo que hoy se considera "in", ayer estuvo "out" y viceversa. Y aunque hay algunas prendas que siempre estarán "out", como los ligueros, la mayoría pasan del "in" al "out" sin ningún orden y sin ninguna razón aparente.
Por otra parte, "in" y "out" son palabras que denotan un lugar con respecto del cual una prenda o un estilo está dentro de él o fuera de él. Ese lugar es un misterio que, se rumora entre los estudiosos del tema, sólo es conocido por los editores de las revistas Esquire, GQ, Cosmopolitan (en su versión británica) y, en alguna época, también por los editores de la revista ERES. Algunos pensarán que sobra decir que la época a la que me refiero es aquella en la que aparecían en la portada de la revista entes poco afortunados como Paulina Rubio y Luis Miguel formando parejas de cretinos que debían funcionar como parangones juveniles del bien estar, del bien vestir y, por qué no, del bien ser.
En fin. El mundo de la moda no es para todos. Es una disciplina complicada a la que hay que dedicarle años de estudios en materias tan abstractas y contemplativas como las tendencias, los materiales de las telas, las cirugías plásticas, los implantes, las drogas de diseño y las poses fotográficas. Si tienes talento y dedicación, quizá algún día, después de años de estudio, puedas llegar a merecer la mitad de lo que ha logrado gente como Joan Rivers. Una verdadera "achiever", diría el señor Lebowski (el magnate, por supuesto).
La última encrucijada racional con la que se han encontrado los investigadores de estos temas hace referencia justamente a la nomenclatura. La pregunta que ronda las mentes brillantes de estos sujetos es la misma en todas las capitales de la moda (Milán, NY, Londres, Madrid, Tokio y Atlacomulco): ¿cómo referirnos a los "in's" y "out's" en esta temporada en la que se puso "in" estar "out"?
Caray. Una interrogante que, humildemente, no me atrevería siquiera a intentar contestar.
En efecto, hoy en día, está "out" estar "in" y lo más "in" es estar "out". Usar marcas de tenis súper "out" como Panam, está "in". Hacerte un peinado elaborado en el salón de belleza más "in" de las lomas está "out".
La industria de la moda está en crisis. Se ha convertido en la mitológica serpiente que se come la cola, ha llegado a un impassé terrible. ¿Será la muerte de esta filantrópica y básica disciplina humana? ¿Podrán Paris Hilton con sus bolsas Louis Vouitton y Usher con sus Nike blancos salvarla de su trayectoria de colisión con la muerte?
Son respuestas que quizá encontrarás, amable lector, en la próxima campaña de El Palacio de Hierro, en los irracionales autopromos de MTV LATINO o en la editorial de la revista IN STYLE, dedicados respectivamente a preservar, dictar y adular a la industria de la moda en nuestro país.
Tal vez el último grito de la moda comience a ser "estar between".
FOBIOSOFIA / aviso inoportuno
La publicidad se parece mucho a las suegras, a la pobreza y a la humedad: se cuelan por la mínima rendija y no hay quien la saque de ahí.
Y deberíamos decir también que además de huidiza es muy molesta. Los dueños de las marcas siguen pensando que todos somos idiotas y que si nos dicen cosas como "si quieres jugar como los futbolistas de la primera división, no dejes de tomar Jarritos" o "la nueva fórmula de Coca Cola Zero sabe igual que la Coca Cola original", vamos a terminar tomando Jarritos y Coca Zero sólo porque lo plantearon en esos términos exactos.
Y en el futbol la cosa no se queda atrás. Transmisiones televisivas, letreros a las orillas de las canchas, banditas que se ponen los jugadores en la cabeza, edecanes, inflables, edecanes inflables... no hay un sólo lugar en el que nos dejen en paz.
El momento cúspide de la intromisión publicitaria fue cuando decidieron pagar para aparecer en la camiseta de los equipos de futbol. Empezaron la conquista del deporte, su aniquilación, de una manera lenta. Primero fue un nuevo logo en el pecho. Luego, en la espalda, más tarde en los calcetines y por último en todos lados.
Los aficionados a los que nos gusta comprar camisetas, de pronto nos vimos portando logos enormes de instituciones bancarias a las que aborrecemos, cajas de ahorro, panes, cervezas, refrescos, en fin. Me llena de rabia.
Las camisetas de futbol cada vez se parecen más a los trajes de los pilotos y a la sección de aviso oportuno de los períodicos. Aunque pensándolo bien, quizá funcionen mejor que el aviso oportuno. Por supuesto, anunciarse en una playera de futbol constituye una inversión muy fuerte, pero durará para siempre, la traerán puesta cuatrocientos mil personas al día y saldrá en televisión diariamente al menos una vez. Si lo vemos a largo plazo, la inversión se diluye y comienza a ser negocio.
Una de las camisetas más baratas de la liga local es la de los Tecos, que aunque es muy fea, también es muy llamativa. La directiva anunció el nuevo uniforme la semana pasada, así se vestirán los tecolotes durante el próximo torneo:
(DALE CLICK PARA VER LA IMAGEN DE CERCA)
Y deberíamos decir también que además de huidiza es muy molesta. Los dueños de las marcas siguen pensando que todos somos idiotas y que si nos dicen cosas como "si quieres jugar como los futbolistas de la primera división, no dejes de tomar Jarritos" o "la nueva fórmula de Coca Cola Zero sabe igual que la Coca Cola original", vamos a terminar tomando Jarritos y Coca Zero sólo porque lo plantearon en esos términos exactos.
Y en el futbol la cosa no se queda atrás. Transmisiones televisivas, letreros a las orillas de las canchas, banditas que se ponen los jugadores en la cabeza, edecanes, inflables, edecanes inflables... no hay un sólo lugar en el que nos dejen en paz.
El momento cúspide de la intromisión publicitaria fue cuando decidieron pagar para aparecer en la camiseta de los equipos de futbol. Empezaron la conquista del deporte, su aniquilación, de una manera lenta. Primero fue un nuevo logo en el pecho. Luego, en la espalda, más tarde en los calcetines y por último en todos lados.
Los aficionados a los que nos gusta comprar camisetas, de pronto nos vimos portando logos enormes de instituciones bancarias a las que aborrecemos, cajas de ahorro, panes, cervezas, refrescos, en fin. Me llena de rabia.
Las camisetas de futbol cada vez se parecen más a los trajes de los pilotos y a la sección de aviso oportuno de los períodicos. Aunque pensándolo bien, quizá funcionen mejor que el aviso oportuno. Por supuesto, anunciarse en una playera de futbol constituye una inversión muy fuerte, pero durará para siempre, la traerán puesta cuatrocientos mil personas al día y saldrá en televisión diariamente al menos una vez. Si lo vemos a largo plazo, la inversión se diluye y comienza a ser negocio.
Una de las camisetas más baratas de la liga local es la de los Tecos, que aunque es muy fea, también es muy llamativa. La directiva anunció el nuevo uniforme la semana pasada, así se vestirán los tecolotes durante el próximo torneo:
(DALE CLICK PARA VER LA IMAGEN DE CERCA)
mayo 01, 2008
FOBIOSOFIA / notas mentales ahumadas e inconexas
Sólo en México está prohibido fumar en un bar patrocinado por una marca de cigarros. ¿La razón? La nueva ley de "ambientes libres de humo" ha entrado en vigor en bares y restaurantes en el DF. De lo que no se han podido liberar los bares y los restaurantes es del ambiente hostil, de la mala onda, de la pérdida del 24% de su clientela y del eventual pago de multas provocadas por algún libertador que no está dispuesto a obedecer leyes estúpidas.
Empiezan a surgir nuevos bares dados de alta como clubes privados. La membresía cuesta un peso y realmente no hay ninguna restricción para entrar. Ahí dentro, se puede ejercer el derecho a fumar.
Está de moda quejarse. Y dentro de los temas más socorridos está el del humo del cigarro.
Es evidente que las autoridades sanitarias inventaron el término "fumador de segunda mano". Lo que no es evidente es la razón por la que lo hicieron. Y aunque no tengo los argumentos para fundamentar esta declaración ni me interesa encontrarlos, creo que tampoco existen los argumentos para demostrar que ese término no fue inventado.
Por otra parte, creo firmemente en que una de las cosas más sanas que se pueden respirar en cualquier punto del DF es el humo del cigarro.
En fin. Tarde o temprano el gobierno entenderá que todos tenemos el derecho a hacernos daño a nosotros mismos. O quizá, si sus intereses económicos no se interponen demasiado, entenderá que para prevenir a los mexicanos de los peligros del cigarro sería mucho mejor no favorecer a las empresas de tabaco extranjeras para su desarrollo en la economía de México. Aunque no sé por qué tengo la impresión de que no sucederá.
Empiezan a surgir nuevos bares dados de alta como clubes privados. La membresía cuesta un peso y realmente no hay ninguna restricción para entrar. Ahí dentro, se puede ejercer el derecho a fumar.
Está de moda quejarse. Y dentro de los temas más socorridos está el del humo del cigarro.
Es evidente que las autoridades sanitarias inventaron el término "fumador de segunda mano". Lo que no es evidente es la razón por la que lo hicieron. Y aunque no tengo los argumentos para fundamentar esta declaración ni me interesa encontrarlos, creo que tampoco existen los argumentos para demostrar que ese término no fue inventado.
Por otra parte, creo firmemente en que una de las cosas más sanas que se pueden respirar en cualquier punto del DF es el humo del cigarro.
En fin. Tarde o temprano el gobierno entenderá que todos tenemos el derecho a hacernos daño a nosotros mismos. O quizá, si sus intereses económicos no se interponen demasiado, entenderá que para prevenir a los mexicanos de los peligros del cigarro sería mucho mejor no favorecer a las empresas de tabaco extranjeras para su desarrollo en la economía de México. Aunque no sé por qué tengo la impresión de que no sucederá.
BREVES / festejos inestables
Dejar de trabajar el día del trabajo es el equivalente a incentivar el festejo de los adultos el día del niño, olvidarse de las madres el 10 de mayo o recordar y saludar a toda la historia de México con excepción del grito de Dolores en septiembre 16.
FOBIOSOFIA / la cruda de los años noventa
Por varias razones, la generación que hoy oscila entre los 25 y los 50 años podría pasar por la historia sin marcarla de ninguna forma. La cantidad de gente que hoy habita el mundo y la enorme posibilidad que todos tienen para publicar textos, hacer videos, declarar guerras, ganarlas, descubrir elementos subatómicos, fabricar ropa, curar enfermedades o marchar y llenar el zócalo, son sólo algunos de los factores que influyen probabilísticamente en el camuflaje y la fusión de esta generación con el lienzo de la historia. En otras palabras, la probabilidad de que esta generación se pierda en el paisaje de la historia mundial es insoportablemente alta.
Sin embargo, después de dedicar largas charlas con Ale a este tema, desenvainar la espada argumentativa y asestar dos o tres buenos lances, llegamos a la conclusión de que la razón que mejor explica esta predicción es meramente lingüística.
Todos hemos escuchado frases como: "el charleston es el baile que definió el estilo de los años veinte" o "Vamos a una fiesta ochentera" o incluso "¡Cómo me gustaría vivir en los sesentas!".
Entonces, ¿cómo llamarle a este década? ¿Los años cero? O simplemente "los ceros". Usar una gorra al estilo del Che Guevara y unos All Stars rojos es la tendencia de los ceros.
Por favor. Estaremos todos de acuerdo en que se escucha simplemente ridículo, sin mencionar la connotación escatológica que el fonema "cero" puede llegar a adquirir.
Haciendo referencia a otras épocas, la gente se habituó a referirse a la década que corre del año 1900 al 1910, por ejemplo, con la frase "a principios de siglo". Sin embargo, la referencia parece injusta, puesto que si queremos hablar, por ejemplo, del año 1911 o incluso del año 1921, podemos seguir llamándole con cierta corrección "principios de siglo".
Cuando un historiador quiera hacer referencia a la crisis energética de México, al boom de ciertos actores cinematográficos en Hollywood, a la década del florecimiento definitivo del futbol inglés a nivel de clubes o al encrudecimiento del problema de la anorexia en el mundo, tendrá básicamente dos opciones:
a) Dejar en la ambigüedad al lector y al estudiante utilizando la inexacta frase "a principio de siglo".
b) Olvidar el tema y enfocarse en narrar lo sucedido entre 2011 y 2020.
Ahora bien, pensándolo más profundamente, tampoco es común hablar de los años dieces. Y es así como el 20% de la historia humana se encuentra irremediablemente destinada al olvido. Como aprendizaje, es necesario entender que si tenemos alguna vez una idea genial que queremos que nos saque de pobres o nos inscriba en el libro universal, lo mejor que podemos hacer es comenzar a desarrollarla a partir de 2021.
abril 11, 2008
NUEVOS NEGOCIOS / Cascos para andar en motocicleta
Hay muchos inconvenientes que surgen cuando uno piensa en vender su auto y adquirir una moto. El primero, por lo menos en el DF, es que en cualquier esquina te bajan de ella y te quedas a pie. Otro, por supuesto, es que no puedes llevar más que a una persona por viaje. Pero quizá el más delicado de todos tiene una referencia capilar, llegar a una junta con este peinado:
Todo esto por efecto de los vientos y, en su defecto, por el uso de un casco. Ahora bien, si se pretende incursionar en las violentas calles de la ciudad, lo más sensato es usar casco. ¿Qué podemos hacer para vernos como queremos vernos al arribar a la junta?
He aquí la solución, un nuevo nicho de oportunidad para los empecinados en hacer negocio. Y ahora que el petróleo ya no será nuestro -¿alguna vez lo fue? ¡Me hubieran avisado para vender uno que otro barril!- vendría muy bien comenzar una PoME.
La idea es sencilla, pero muy rentable: cascos que vayan con nuestro look y que no tengamos que quitarnos al bajarnos de la moto.
Por supuesto no tenemos fotos todavía, porque hay que producirlos, pero he aquí una visualización de lo que pretendo decir:
Imaginen un casco con forma de sombrero de viajero del Titanic de 3a clase.
O uno con forma de gorro para la nieve, que se pueda usar en diciembre.
¿Qué tal uno folklórico?
O uno más sport.
Hasta podríamos cotorrear con un casco en forma de gorro con rastas.
O simplemente hacer cascos que tengan forma de pelo largo.
Entendamos que las fotos son una mera referencia. La idea es hacer cascos rígidos con estas formas endebles. Funcionales. Estéticos. Fashion. ¿Quién se anima?
Todo esto por efecto de los vientos y, en su defecto, por el uso de un casco. Ahora bien, si se pretende incursionar en las violentas calles de la ciudad, lo más sensato es usar casco. ¿Qué podemos hacer para vernos como queremos vernos al arribar a la junta?
He aquí la solución, un nuevo nicho de oportunidad para los empecinados en hacer negocio. Y ahora que el petróleo ya no será nuestro -¿alguna vez lo fue? ¡Me hubieran avisado para vender uno que otro barril!- vendría muy bien comenzar una PoME.
La idea es sencilla, pero muy rentable: cascos que vayan con nuestro look y que no tengamos que quitarnos al bajarnos de la moto.
Por supuesto no tenemos fotos todavía, porque hay que producirlos, pero he aquí una visualización de lo que pretendo decir:
Imaginen un casco con forma de sombrero de viajero del Titanic de 3a clase.
O uno con forma de gorro para la nieve, que se pueda usar en diciembre.
¿Qué tal uno folklórico?
O uno más sport.
Hasta podríamos cotorrear con un casco en forma de gorro con rastas.
O simplemente hacer cascos que tengan forma de pelo largo.
Entendamos que las fotos son una mera referencia. La idea es hacer cascos rígidos con estas formas endebles. Funcionales. Estéticos. Fashion. ¿Quién se anima?
abril 04, 2008
FOBIOSOFIA / durmiendo con celebrities
Siempre he querido amanecer con una celebridad acostada en mi cama. Por más veces que lo intenté, por una u otra razón que van desde los puñetazos de un guarura hasta la denuncia ministerial, nunca lo logré.
Hasta que un día descubrí que mi chica podría ser Ashley Simpson sólo con la breve ayuda de un poquito de imaginación. Y entonces sonreí.
Hasta que un día descubrí que mi chica podría ser Ashley Simpson sólo con la breve ayuda de un poquito de imaginación. Y entonces sonreí.
NUEVOS NEGOCIOS / Dentrífico mexicano
Todos los días en la mañana me pregunto quién fue el idiota que decidió que los olores políticamente correctos que deben salir de la boca son menta y yerbabuena.
Me lavo los dientes antes de ir a trabajar y la lengua se me hace de un amargo que no soporta siquiera el agua durante varias horas. Eso sin hablar de todos los ingredientes activos que tiene la pasta que producen náuseas.
Cuando el domingo llegué al puesto de tacos de mixiote, descubrí que el aroma que despide esa pequeña bolsita de papel de maguey rellena de carne de carnero y sazonada con axiote y algunas yerbas es, sin duda, mi aroma favorito.
Pregunté a algunos de los comensales y a dos personas que no tenían nada que ver con el mixiote. Las cinco respuestas que recibí fueron la misma: sí, joven, huele muy bien. Entonces me pregunté si el mixiote no podría ser un aroma aceptado universalmente como rico, sabroso o, al menos, agradable.
En caso de que sí lo fuera, como también podría ser el olor a hot cakes con miel, podríamos comenzar a producir pasta de dientes con estos nuevos aromas.
Lo dejo aquí como una idea de negocios más para quienes estén desempleados y quieran volverse millonarios sin perder su estatus.
Me lavo los dientes antes de ir a trabajar y la lengua se me hace de un amargo que no soporta siquiera el agua durante varias horas. Eso sin hablar de todos los ingredientes activos que tiene la pasta que producen náuseas.
Cuando el domingo llegué al puesto de tacos de mixiote, descubrí que el aroma que despide esa pequeña bolsita de papel de maguey rellena de carne de carnero y sazonada con axiote y algunas yerbas es, sin duda, mi aroma favorito.
Pregunté a algunos de los comensales y a dos personas que no tenían nada que ver con el mixiote. Las cinco respuestas que recibí fueron la misma: sí, joven, huele muy bien. Entonces me pregunté si el mixiote no podría ser un aroma aceptado universalmente como rico, sabroso o, al menos, agradable.
En caso de que sí lo fuera, como también podría ser el olor a hot cakes con miel, podríamos comenzar a producir pasta de dientes con estos nuevos aromas.
Lo dejo aquí como una idea de negocios más para quienes estén desempleados y quieran volverse millonarios sin perder su estatus.
marzo 18, 2008
FOBIOSOFIA / Monedaje
Sales a la calle con un billete de doscientos pesos dispuesto a comprar cigarrillos. Entras al Oxxo y pides unos Cámel. Pagas y la dependiente te pregunta rigurosamente si traes cambio. Tú respondes metódicamente que no. Ella no lo necesita, tú sí lo traes, no importa, es sólo la función fática del lenguaje. Ambos tienen que decir lo que dijeron, a eso se dedican.
Sales del Oxxo y ofreces una moneda a un borracho que te la pide. Tal vez no sería pobre si no bebiera tanto, pero tú sabes qué bonito es beber y se la das. No se acuerda de agradecértelo y por un momento piensas que deberías volver atrás y pedirle de vuelta la moneda. No lo haces.
Caminas media cuadra más y te dirijes a esa junta donde te van a presentar a tu nuevo jefe. Al momento de recordarlo, llegan de ninguna parte y simultáneamente dos impulsos eléctricos que el cerebro decide que los sientas en la sien y en el estómago, respectivamente. Interpretas la causa: el impulso que sentiste en la panza quiere recordarte lo mucho que te molestan las juntas de trabajo; el de la cabeza, que hace falta bolear tus zapatos porque usaste el metrobús.
Te sientas en el banquito del bolero y tarareas un bolero. Pagas con las monedas con las que no pagaste tus cigarros. Te quedan ciento setenta y cinco pesos en la bolsa. Un billete de cien, uno de cincuenta, dos monedas de diez y una de cinco.
No has desayunado. Compras un jugo y un sándwich. Se te cruza una señora que te dice que la acaban de asaltar y que tiene que volver a Atlacomulco, pero que no tiene dinero para el boleto de autobús. Te compadeces aunque sabes que ni una palabra de la que te acaban de decir es verdad, pero piensas en el juicio final y le das veinte pesos.
Se acerca una mujer con un bote de la Cruz Roja que dice "¿Y a la Cruz Roja quién le ayuda?", recuerdas que una vez el primo de un amigo tuvo que pedir una ambulancia. Les das diez pesos más. Te quedan ciento veinticinco.
Faltan seis cuadras para llegar al edificio de la junta, pero tienes muchas ganas de orinar y decides entrar al baño de una gasolinería. Te cobran cinco pesos y te dan dos cuadritos de papel. No los usas pero los guardas porque te costaron cinco pesos. Más adelante los usarás para limpiar tu saliva de la laptop de un compañero al que le estornudaste el monitor porque había incienso encendido cerca de ahí, aunque todavía no lo sabes.
Llegas al edificio y le das diez pesos a un señor que toca tres notas en una trompeta con intervalos de silencio que duran cinco segundos. Tienes ciento diez pesos en la bolsa.
Sales de la junta y, como no te dieron ni agua, tienes que comprar un Gatorade. El Gatorade cuesta veinte pesos, no lo puedes creer. Es demasiado tarde ya para tomar el Metrobús y tienes que tomar un taxi. Te cobran noventa pesos porque había mucho tráfico.
Llegas a tu casa y te revisas las bolsas. Tienes tiquets de compra pero no tienes ya dinero. Si no vivieras en el DF, sino en Indiana, y si llevaras guardando tu cambio por trece años y si te llamaras Paul Brant, ya habrías comprado una RAM CHARGER.
Sales del Oxxo y ofreces una moneda a un borracho que te la pide. Tal vez no sería pobre si no bebiera tanto, pero tú sabes qué bonito es beber y se la das. No se acuerda de agradecértelo y por un momento piensas que deberías volver atrás y pedirle de vuelta la moneda. No lo haces.
Caminas media cuadra más y te dirijes a esa junta donde te van a presentar a tu nuevo jefe. Al momento de recordarlo, llegan de ninguna parte y simultáneamente dos impulsos eléctricos que el cerebro decide que los sientas en la sien y en el estómago, respectivamente. Interpretas la causa: el impulso que sentiste en la panza quiere recordarte lo mucho que te molestan las juntas de trabajo; el de la cabeza, que hace falta bolear tus zapatos porque usaste el metrobús.
Te sientas en el banquito del bolero y tarareas un bolero. Pagas con las monedas con las que no pagaste tus cigarros. Te quedan ciento setenta y cinco pesos en la bolsa. Un billete de cien, uno de cincuenta, dos monedas de diez y una de cinco.
No has desayunado. Compras un jugo y un sándwich. Se te cruza una señora que te dice que la acaban de asaltar y que tiene que volver a Atlacomulco, pero que no tiene dinero para el boleto de autobús. Te compadeces aunque sabes que ni una palabra de la que te acaban de decir es verdad, pero piensas en el juicio final y le das veinte pesos.
Se acerca una mujer con un bote de la Cruz Roja que dice "¿Y a la Cruz Roja quién le ayuda?", recuerdas que una vez el primo de un amigo tuvo que pedir una ambulancia. Les das diez pesos más. Te quedan ciento veinticinco.
Faltan seis cuadras para llegar al edificio de la junta, pero tienes muchas ganas de orinar y decides entrar al baño de una gasolinería. Te cobran cinco pesos y te dan dos cuadritos de papel. No los usas pero los guardas porque te costaron cinco pesos. Más adelante los usarás para limpiar tu saliva de la laptop de un compañero al que le estornudaste el monitor porque había incienso encendido cerca de ahí, aunque todavía no lo sabes.
Llegas al edificio y le das diez pesos a un señor que toca tres notas en una trompeta con intervalos de silencio que duran cinco segundos. Tienes ciento diez pesos en la bolsa.
Sales de la junta y, como no te dieron ni agua, tienes que comprar un Gatorade. El Gatorade cuesta veinte pesos, no lo puedes creer. Es demasiado tarde ya para tomar el Metrobús y tienes que tomar un taxi. Te cobran noventa pesos porque había mucho tráfico.
Llegas a tu casa y te revisas las bolsas. Tienes tiquets de compra pero no tienes ya dinero. Si no vivieras en el DF, sino en Indiana, y si llevaras guardando tu cambio por trece años y si te llamaras Paul Brant, ya habrías comprado una RAM CHARGER.
FOBIOSOFIA / Top (y bottom) 10 de los inventos viales
Las autoridades de México, uno de los países con peor vialidad del continente, se esfuerzan año con año por resolver los diversos problemas que llegaron con la industrialización del automóvil.
Topes, avisos, parquímetros, líneas en el pavimento, puentes y un sinnúmero de artificios y señalamientos atentan todos los días contra los principios básicos del sentido común en un enfermo afán por mejorar la vialidad de caminos y carreteras.
En un estudio preliminar y poco serio, se concluyó que los siguientes ejemplos constituyen el Top 10 de los inventos para hacer más fluida y más segura la circulación de vehículos en nuestro país. Por supuesto, todos estos inventos tienen aristas inconvenientes que los convierten simultáneamente, en una situación paradójica que sólo puede pasar en territorio azteca, en el Bottom 10 de los inventos para hacer más fluida y más segura la circulación de vehículos en nuestro país.
10.Señalización de vados en carretera.
A 130 kilómetros por hora un vado en la carretera puede resultar fatal. Las autoridades optaron por señalizar los vados en lugar de repararlos. La existencia de vados en la carretera caricaturiza la simultánea presencia de señalamientos a pocos metros de ellos. Más que un aviso precautorio, es un aviso de accidente próximo.
9.Caseta de Telepeaje.
Trate usted, amable lector, de regresar al DF, digamos, de Acapulco, un domingo de puente a las 7 de la noche. Si lo logra en menos de 7 horas, yo mismo me encargaré de que la reina de Inglaterra agite una bandera a cuadros cuando usted se incorpore a Insurgentes Sur. Eso sí, ahora hay casetas de Telepeaje en las que usted puede evitar la cola si es precavido y paga con antelación la cuota. Estas casetas son un gran invento, el noveno mejor en la historia. Ahora bien, la cuestión de que todos los autos, los que realizaron el prepago y los que no lo hicieron, circulen por los mismos dos únicos carriles durante los 350 kilómetros antes de llegar a la última caseta, dificulta que la agilidad vial predicha por los creadores de este proyecto sea real. Un pequeño error de previsión le pasa a cualquiera. Por eso también es el noveno peor invento en la historia de la vialidad mexicana.
8.Ampliación de carriles en Viaducto.
Cuando hace muchos años se anunció que en el Viaducto Tlapan ya no habría sólo dos carriles, sino tres, la gente se puso muy contenta. El proyecto se anunció como "una ampliación de los carriles de Viaducto". De inmediato se colocó en el octavo lugar de los inventos viales mexicanos. Sin embargo, lo que realmente sucedió es que se borró la línea del suelo que delimitaba los dos carriles. En su lugar se colocaron dos líneas que delimitaban ahora tres carriles. El resultado final fue que, aunque se amplió el número de carriles, se redujo su tamaño. Fue lo contrario a lo anunciado: una reducción de los carriles de Viaducto.
7.Calzada de la Viga y Calzada de las Torres.
Después del grave error de convertir la Calzada de La Viga en una amplia calle de un sólo sentido en lugar de los dos que tenía antes, las autoridades decidieron compensar haciendo lo mismo, pero en sentido contrario, con la Avenida de Las Torres. Ambas vialidades cuentan con tres carriles de cada lado del camellón central y, todos, tienen el mismo sentido. La Viga está en el Bottom 7. Su némesis, Las Torres, es, por tanto, el Top 7.
6.Túnel de Santa Fe a Auditorio.
Este invento todavía no existe en la realidad, pero ya se menciona en el currículum de Marcelo Ebrard. Se trata de la crónica del peor fracaso vial anunciado. El túnel desembocará, por ambos lados, en zonas de tránsito intenso, lo cual, obviamente, provocará un tránsito intenso en el interior del túnel. En lugar de estar dos horas atrapado en el tráfico, ahora estaremos dos horas atrapados en el tráfico, pero respirando hidrocarburos por debajo de la superficie.
5.El aviso de velocidad máxima.
Perfecto para prevenir accidentes. Era el quinto mejor invento de la historia del civismo vial. El que nadie le haga caso y que eso no tenga consecuencia legal alguna, lo convierte en el quinto peor.
4.Ciclopista.
Por fin, un lugar seguro para salir a andar en bici con la familia. Claro, hasta que se llega a una de las subidas que ni Lance Armstrong aguanta. El cuarto mejor invento en el papel, el cuarto peor en la realidad.
3.Círculos de "tortugas".
A este invento decidimos colocarlo en el tercer lugar porque se ve muy bonito en el piso de los cruces importantes de avenidas en el DF. Pero es también el tercer peor invento porque nadie ha logrado descifrar para qué sirve.
2.Metrobús.
Nunca una decisión gubernamental ayudó tanto a la vialidad de una avenida importante como el Metrobús. Hacer un carril exclusivo para el transporte público en, nada más y nada menos que Insurgentes Sur, es una decisión difícil. Sacar 4600 peseras que circulaban por ahí diariamente y prohibir las vueltas a la izquierda es una decisión peligrosa, pero valiente. Colocar únicamente 98 autobuses a circular por ahí es, francamente, estúpido. Una vez osé viajar en Metrobús con chanclas y me pisaron 3 veces con fuerza suficiente para provocar una lesión, 6 para provocar dolor intenso y 25 más para provocar molestia y enfado. Sólo recorrí dos estaciones. Por su eficiencia teórica y su insuficiencia práctica, es el Top y Bottom 2.
1.Taxi Ecológico.
Mi favorito. Qué mejor que ayudar a la ecología del país convirtiendo los taxis amarillos y feos en "taxis ecológicos". Y qué mejor manera de engañar a la población que únicamente pintarlos de verde y decirles a todos que ya son, efectivamente y por esa sola razón, ecológicos. Bravo, número 1.
Topes, avisos, parquímetros, líneas en el pavimento, puentes y un sinnúmero de artificios y señalamientos atentan todos los días contra los principios básicos del sentido común en un enfermo afán por mejorar la vialidad de caminos y carreteras.
En un estudio preliminar y poco serio, se concluyó que los siguientes ejemplos constituyen el Top 10 de los inventos para hacer más fluida y más segura la circulación de vehículos en nuestro país. Por supuesto, todos estos inventos tienen aristas inconvenientes que los convierten simultáneamente, en una situación paradójica que sólo puede pasar en territorio azteca, en el Bottom 10 de los inventos para hacer más fluida y más segura la circulación de vehículos en nuestro país.
10.Señalización de vados en carretera.
A 130 kilómetros por hora un vado en la carretera puede resultar fatal. Las autoridades optaron por señalizar los vados en lugar de repararlos. La existencia de vados en la carretera caricaturiza la simultánea presencia de señalamientos a pocos metros de ellos. Más que un aviso precautorio, es un aviso de accidente próximo.
9.Caseta de Telepeaje.
Trate usted, amable lector, de regresar al DF, digamos, de Acapulco, un domingo de puente a las 7 de la noche. Si lo logra en menos de 7 horas, yo mismo me encargaré de que la reina de Inglaterra agite una bandera a cuadros cuando usted se incorpore a Insurgentes Sur. Eso sí, ahora hay casetas de Telepeaje en las que usted puede evitar la cola si es precavido y paga con antelación la cuota. Estas casetas son un gran invento, el noveno mejor en la historia. Ahora bien, la cuestión de que todos los autos, los que realizaron el prepago y los que no lo hicieron, circulen por los mismos dos únicos carriles durante los 350 kilómetros antes de llegar a la última caseta, dificulta que la agilidad vial predicha por los creadores de este proyecto sea real. Un pequeño error de previsión le pasa a cualquiera. Por eso también es el noveno peor invento en la historia de la vialidad mexicana.
8.Ampliación de carriles en Viaducto.
Cuando hace muchos años se anunció que en el Viaducto Tlapan ya no habría sólo dos carriles, sino tres, la gente se puso muy contenta. El proyecto se anunció como "una ampliación de los carriles de Viaducto". De inmediato se colocó en el octavo lugar de los inventos viales mexicanos. Sin embargo, lo que realmente sucedió es que se borró la línea del suelo que delimitaba los dos carriles. En su lugar se colocaron dos líneas que delimitaban ahora tres carriles. El resultado final fue que, aunque se amplió el número de carriles, se redujo su tamaño. Fue lo contrario a lo anunciado: una reducción de los carriles de Viaducto.
7.Calzada de la Viga y Calzada de las Torres.
Después del grave error de convertir la Calzada de La Viga en una amplia calle de un sólo sentido en lugar de los dos que tenía antes, las autoridades decidieron compensar haciendo lo mismo, pero en sentido contrario, con la Avenida de Las Torres. Ambas vialidades cuentan con tres carriles de cada lado del camellón central y, todos, tienen el mismo sentido. La Viga está en el Bottom 7. Su némesis, Las Torres, es, por tanto, el Top 7.
6.Túnel de Santa Fe a Auditorio.
Este invento todavía no existe en la realidad, pero ya se menciona en el currículum de Marcelo Ebrard. Se trata de la crónica del peor fracaso vial anunciado. El túnel desembocará, por ambos lados, en zonas de tránsito intenso, lo cual, obviamente, provocará un tránsito intenso en el interior del túnel. En lugar de estar dos horas atrapado en el tráfico, ahora estaremos dos horas atrapados en el tráfico, pero respirando hidrocarburos por debajo de la superficie.
5.El aviso de velocidad máxima.
Perfecto para prevenir accidentes. Era el quinto mejor invento de la historia del civismo vial. El que nadie le haga caso y que eso no tenga consecuencia legal alguna, lo convierte en el quinto peor.
4.Ciclopista.
Por fin, un lugar seguro para salir a andar en bici con la familia. Claro, hasta que se llega a una de las subidas que ni Lance Armstrong aguanta. El cuarto mejor invento en el papel, el cuarto peor en la realidad.
3.Círculos de "tortugas".
A este invento decidimos colocarlo en el tercer lugar porque se ve muy bonito en el piso de los cruces importantes de avenidas en el DF. Pero es también el tercer peor invento porque nadie ha logrado descifrar para qué sirve.
2.Metrobús.
Nunca una decisión gubernamental ayudó tanto a la vialidad de una avenida importante como el Metrobús. Hacer un carril exclusivo para el transporte público en, nada más y nada menos que Insurgentes Sur, es una decisión difícil. Sacar 4600 peseras que circulaban por ahí diariamente y prohibir las vueltas a la izquierda es una decisión peligrosa, pero valiente. Colocar únicamente 98 autobuses a circular por ahí es, francamente, estúpido. Una vez osé viajar en Metrobús con chanclas y me pisaron 3 veces con fuerza suficiente para provocar una lesión, 6 para provocar dolor intenso y 25 más para provocar molestia y enfado. Sólo recorrí dos estaciones. Por su eficiencia teórica y su insuficiencia práctica, es el Top y Bottom 2.
1.Taxi Ecológico.
Mi favorito. Qué mejor que ayudar a la ecología del país convirtiendo los taxis amarillos y feos en "taxis ecológicos". Y qué mejor manera de engañar a la población que únicamente pintarlos de verde y decirles a todos que ya son, efectivamente y por esa sola razón, ecológicos. Bravo, número 1.
NUEVOS NEGOCIOS / taste-a-ticket
Los centros comerciales. Todos decimos que los odiamos y quizá, por algunos breves momentos, es verdad. Pero también es cierto que los amamos. En estas cosas sentimentales la lógica escapa de la argumentación y deja de operar. Podemos amar y odiar a la vez. Incluso puede ser más común que suceda eso a que sintamos el amor o el odio en estado puro.
Una chica guapa pasa junto a nosotros. Sonríe. Amamos los centros comerciales.
Un niño llora con los cachetes llenos de helado de fresa porque no quieren sacarlo de la carriola. Odiamos los centros comerciales.
Es un estatus sentimental menguante. Un bienestar malestar. Una contrariedad agotadora.
Y no creo que sea necesario ahondar en la descripción de la zona de comida rápida, el estarbucs, la tienda del fumador, el volanteo intenso, las colas del único cajero automático, las escaleras eléctricas con caramelo en el barandal, el rechinido de llantas en ese piso que sólo se usa para estacionamiento de plaza comercial, la acción de memorizar E4 NARANJA para encontrar el auto al final. En fin, repito, no hay por qué ahondar en eso.
Sólo se trajo a cuento la idea del centro comercial con ocasión de una ventana de oportunidad para hacer negocios que observé en mi última visita a uno de estos lugares. Puede ser un negocio furtivo y lo comentaré a continuación para que lo aprovechen las personas que son, a la vez, idiotas y emprendedores. Quizá debería comenzarlo yo para ganar mucho dinero, pero tengo otros planes más trascendentales para estas noches: me dejé largas las uñas de los pies y me voy a quitar una a una con un cúter, haciéndoles cortes al ras con figuras de montañas famosas para que, juntas las diez, luzcan como un paraje Nepalesco.
Cuando entramos al centro comercial en automóvil, oprimimos un botón y recibimos un boleto como este:
Después tenemos que serpentear por los ajustados y sinuosos recovecos hasta hallar un lugar vacío, preferentemente cerca de las escaleras eléctricas. Y ahí es donde comienza el problema. Nunca sabemos qué hacer con el boleto cuando llega la primera curva. La primera vez que entramos a un estacionamiento robotizado, seguramente nos sucedió esto:
El boleto sufrió daños irreversibles para los efectos de lectura electrónica. Hubo que hacer un trámite y pagar como boleto perdido. Carajo.
Entonces, desde la segunda vez que entramos a un estacionamiento de esta índole, decidimos actuar rápido y ponérnoslo así:
La primera vez que lo hice pensé que yo era el único, pero siempre veo pasar a otros conductores con el boleto en la boca. ¿El resultado? Boleto electrónicamente intacto, pero un gusto a composta que duró varios minutos y pellejos del labio desgarrados. Muy desagradable.
¿La solución? Hacer boletos confitados sabor chocolate. Ahí les dejo ya el arte para la publicidad. Róbenlo y hagan negocio. Pronto estaré publicando nuevas ideas para ayudar a que la gente empiece a hacer dinero sin necesidad de pensar cómo en esta nueva sección del blog.
Una chica guapa pasa junto a nosotros. Sonríe. Amamos los centros comerciales.
Un niño llora con los cachetes llenos de helado de fresa porque no quieren sacarlo de la carriola. Odiamos los centros comerciales.
Es un estatus sentimental menguante. Un bienestar malestar. Una contrariedad agotadora.
Y no creo que sea necesario ahondar en la descripción de la zona de comida rápida, el estarbucs, la tienda del fumador, el volanteo intenso, las colas del único cajero automático, las escaleras eléctricas con caramelo en el barandal, el rechinido de llantas en ese piso que sólo se usa para estacionamiento de plaza comercial, la acción de memorizar E4 NARANJA para encontrar el auto al final. En fin, repito, no hay por qué ahondar en eso.
Sólo se trajo a cuento la idea del centro comercial con ocasión de una ventana de oportunidad para hacer negocios que observé en mi última visita a uno de estos lugares. Puede ser un negocio furtivo y lo comentaré a continuación para que lo aprovechen las personas que son, a la vez, idiotas y emprendedores. Quizá debería comenzarlo yo para ganar mucho dinero, pero tengo otros planes más trascendentales para estas noches: me dejé largas las uñas de los pies y me voy a quitar una a una con un cúter, haciéndoles cortes al ras con figuras de montañas famosas para que, juntas las diez, luzcan como un paraje Nepalesco.
Cuando entramos al centro comercial en automóvil, oprimimos un botón y recibimos un boleto como este:
Después tenemos que serpentear por los ajustados y sinuosos recovecos hasta hallar un lugar vacío, preferentemente cerca de las escaleras eléctricas. Y ahí es donde comienza el problema. Nunca sabemos qué hacer con el boleto cuando llega la primera curva. La primera vez que entramos a un estacionamiento robotizado, seguramente nos sucedió esto:
El boleto sufrió daños irreversibles para los efectos de lectura electrónica. Hubo que hacer un trámite y pagar como boleto perdido. Carajo.
Entonces, desde la segunda vez que entramos a un estacionamiento de esta índole, decidimos actuar rápido y ponérnoslo así:
La primera vez que lo hice pensé que yo era el único, pero siempre veo pasar a otros conductores con el boleto en la boca. ¿El resultado? Boleto electrónicamente intacto, pero un gusto a composta que duró varios minutos y pellejos del labio desgarrados. Muy desagradable.
¿La solución? Hacer boletos confitados sabor chocolate. Ahí les dejo ya el arte para la publicidad. Róbenlo y hagan negocio. Pronto estaré publicando nuevas ideas para ayudar a que la gente empiece a hacer dinero sin necesidad de pensar cómo en esta nueva sección del blog.
marzo 07, 2008
FOBIOSOFIA / una existencia longeva
Cosa extraña es el asceta. Todo el mundo lo sabe. Porque una cosa es considerar el cuerpo como un pedazo de carne que no está a la altura de las circunstancias y otra muy diferente es empeñarse en no concederle ni el mínimo capricho (aunque reflexionando un poco más sobre esto, el problema tal vez radique justamente en considerar las necesidades corporales como caprichos y no ya en la satisfacción).
Con un cuerpo como el que muchos de nosotros cargamos, coronado por su estandarte, el rostro, que frecuentemente es un artificio confeccionado con poco sentido de la estética, más nos vale admitir que se trata de la parte menos noble de nuestro ser. Sin embargo, oponerse a saciar sus necesidades no puede, bajo ninguna circunstancia, considerarse como una actividad sana.
Los ascetas existieron en muchas religiones, desde tiempos antes del tiempo. Hoy, una nutrióloga con postdoctorado en Harvard se escandalizaría al ver la dieta de estos sujetos. Y ya ni ahondar en otras actividades que van más allá de la ingestión.
Para vivir un vida sana, se nos dice en una avalancha de mensajes a través de múltiples medios, hay que hacer, al menos, la mayoría de las siguientes acitividades cotidianamente:
1. Dormir ocho horas.
2. Trabajar ocho horas.
3. Masticar más de 33 veces cada bocado.
4. Masajear las encías durante cinco minutos.
5. Cepillarse los dientes con una determinada orientación del cepillo según la pieza dental por determinados segundos.
6. Hacer media hora de ejercicio.
7. Relajar la mente durante 15 minutos de cada dos horas de trabajo.
8. Pasar tiempo de calidad con la familia, oscilando entre una y dos horas al día.
9. Mantenerse informado acerca de la situación de la comunidad, de la ciudad, del país y del mundo.
10. Leer al menos 30 minutos diarios.
11. Tomar dos litros de agua al día.
12. Cultivar las amistades.
13. Salir de viaje al menos una vez cada dos meses.
14. Comer frutas y verduras de cinco colores diferentes todos los días.
15. Cenar cereal con fibra para ir al baño varias veces al día, actividad que nos llevará en promedio cinco minutos en lo que respecta a la causa y veinte en lo que respecta al efecto.
Si sumamos el tiempo que nos llevaría realizar todas estas actividades, nos quedan aproximadamente veinte minutos para hacer lo que queramos.
Claro, siempre y cuando no sea:
1. Tomar café, licor o vino.
2. Comer tacos, tortas, enchiladas, hamburguesas, bife de chorizo, queso fundido, pan con mantequilla de cacahuate y mermelada ni nada que haga enojar al roñoso tracto digestivo.
3. Fumar tabaco, marihuana o haschis.
4. Jugar un partido de futbol, porque dura más de media hora.
5. Enviciarse con un juego de video.
6. Mantener relaciones sexuales u homosexuales con múltiples parejas.
7. Practicar un deporte extremo, como cortarse las uñas de los pies en la regadera.
8. Hacer algo que tenga que ver con la computadora, so pena de quedarse ciego.
9. Manejar un auto, quemar una pila de llantas, autistear bajo el chorro del agua o matar una foca y quitarle la piel para venderla, so pena de quedarse sin planeta.
Ciertamente, quien siga todas estas direcciones podría ser considerado como el asceta posmoderno, un pionero del new age, una persona sabia o, con suerte, un metrosexual destacado. Su vida, claramente, se alargará algunos años con respecto a la vida del róckstar sin seguro médico.
Y entonces me pregunto con verdadera curiosidad y no de forma meramente retórica, ¿quién desearía alargar una vida como esa?
marzo 06, 2008
HECHOENMEXICO / burla de la burla
Víctor me envió esto. Yo me cagué de risa.
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Copyright guatever, MCMBLABLABLA, no me demanden, les estoy echando la mano pa que la gente los vea, México D.F.
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Copyright guatever, MCMBLABLABLA, no me demanden, les estoy echando la mano pa que la gente los vea, México D.F.
FOBIOSOFIA / sobrecupo de sobrenombres
Nos parecemos tanto todos y eso nos parece tan insoportable, que buscamos ardientemente diferenciarnos unos de otros de muchas formas, incluso en los detalles aparentemente insignificantes.
Al final, cuando todos pensamos que ya somos diferentes de los demás, somos tantos los seres humanos y tan pocas las variables de cambio, que descubrimos -con un anonadamiento que se parece a la vergüenza- que volvimos otra vez a ser todos iguales. Ya lo dijo Kundera: hay más seres humanos que rostros y que gestos, es natural que los mismos rostros y los mismos gestos aparezcan en muchos seres humanos.
Platicando con Inés y con Chochos acerca de estos temas y de la supuesta individualidad que el "nickname" del messenger profiere a cada quien, dedujimos que una vez más, con el afán de diferenciarnos, todos volvemos a poner los mismos sobrenombres, que se pueden reducir a los siguientes tipos:
1. El nickname que presume un viaje cercano: "Cancún, ahí te voy", "Brazil, almost there", "2 días para París".
2. El nickname que presume un viaje en curso: "Juan con Buenos Aires", "Rosa catalana".
3. El nickname con pensamientos profundos: "Todo lo que somos es el resultado de nuestros pensamientos", "Sufre menos el que siempre espera que el que nunca esperó a nadie".
4. El nickname aviso oportuno: "Vendo boletos para Coachella", "Vendo Golf GTI 98".
5. El nickname que sólo está dirigido a una persona: "Gracias, mi amooooor", "1/27 de mi vida contigo".
6. El nickname que dé pie a platicar: "No tengo vestido", "damnificado", "volví a nacer".
7. El nickname que demuestra habilidades políglotas: "We are the true believers", "voici madame et monsieur gobert", "nach München".
8. El nickname que nos da un status quo: "Sueñoooo", "De hueva", "en la pendeja total".
9. El nickname de chiste malo: "Vamos a hacer magia, yo pongo la varita y tú el conejo".
10. El nickname actualizable: "El Santo... está contento; El santo... busca novia", "jm vs. la cruda; jm vs. los lunes".
11. El nickname busca amigos: "Peda hoy @ Orizaba 35", "mi nuevo cel es 044 55..."
Por más individualidad que se pretenda lograr con un nickname, lo más que se puede lograr es formar parte de una colectividad más reducida, pero nunca individual. Tal vez hay más personas que nicknames.
P.D. Todos los nicknames mencionados en esta entrada son reales, sólo se han cambiado algunos nombres, lugares y gentilicios.
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