Herencias milenarias no millonarias

De 85 a 99 por ciento del mapa del genoma humano ha sido descifrado. Más de 3 mil millones de letras del código ADN, por decirlo de una forma más o menos entendible y con referencias oscuras a Sherlock Holmes, han sido ordenados para su interpretación.

Pero qué lejos estamos de entender la herencia humana en términos de genes. Sí, de acuerdo, mi hermana tiene los ojos azules porque mi abuelo los tenía así (aunque eso sigue sin explicar el color negro de mis ojos), pero hay otras cosas de diversísimas índoles que heredamos de nuestros padres, siguiendo la naturaleza un método que, por eufemismo y por no encontrar otro término menos inadecuado, llamaré azaroso. Suponiendo que se puede hallar un método en el azar.

Ya lo dijo James Jeans (premio Nóbel de Física), "el universo, desde la perspectiva cuántica, empieza a parecerse más a un gran pensamiento que a una gran máquina". Y las reglas que rigen en uno y en otro parecen no tener nada en común. Acaben pues, queridos físicos cuánticos y biólogos genéticos (o como sea que se les llame, casi siempre con dos adjetivos y sin sustantivo) con el descubrimiento del mapa genético y, a la vez, con los presupuestos de los países industrializados. Pero cuando lo logren, llamen a un traductor y explíquenme con peras y manzanas a qué se debe que yo haya heredado esto que enlisto e ilustro a continuación (por supuesto, le llamo herencia porque no lo aprendí en ningún lado y, cuando ya era un hábito en mí, apenas lo descubrí en mi padre, en mi madre o en alguno de mis tíos).

La forma de comer cacahuates o "el dispensador natural de semillas, uvas y nueces".


La forma de limpiarse y rascarse el oído externo e incluso el oído medio o "el molinillo".



El desollamiento del dedo pulgar a causa de los nervios o "putamadre putamadre putamadre"



Colocar el protector de pantalla facial con sonrisa fingida a la menor provocación o "ajá, sigue contándome".



Intentar dormir siempre de lado aunque a los 10 minutos termine siempre volteado boca abajo.



En fin. Sin duda hay cosas más interesantes que heredar, como casas, yates y cuentas bancarias. Sin embargo, la mayoría de los mortales que no viven en el poniente de la Ciudad de México sino en cualquier otro lugar -conocido todos por "los ponientes" con el nombre genérico y casi despectivo de "el sur"- sólo heredaremos cosas de este tipo en todas nuestras vidas. Y hay que aprender a vivir con eso y a valorarlo.

Las y los pendejos (Bonus Track)

¿Quién le dijo a los políticos que decir “las y los mexicanos” es correcto? ¿Qué no se dan cuenta de que el artículo “las” responde al sustantivo “mexicanas” y el artículo “los” al sustantivo “mexicanos”? Hay un error de concordancia en género, porque aunque les duela, en el idioma castellano se eligió el masculino como el que se tiene que utilizar cuando se hace referencia a más de un género.

Mostrar un trato digno a las mujeres va más allá de eufemismos mal utilizados. Sería un mejor detalle investigar a cabalidad lo que sucede en Ciudad Juárez. Con “las y los muertas de Juárez”.

Nomenclaturas burocráticas

Alberto, burócrata legislador, caminaba hacia su respectiva cámara cuando pensó que ese era un buen día para comprar un boleto de lotería. Desvió su ruta habitual un par de cuadras para pasar por la calle que queda entre 5 de mayo y 20 de noviembre. Debería llamarse algo así como 15 de agosto, pero no. Inexplicablemente la calle se llama López.

Llegó a la esquina donde siempre había un viejo vendedor de lotería cuyo nombre ignoraba. El viejo no estaba. En su lugar, barría la calle Bruno. Entonces tuvo lugar esta conversación, que reproduzco con la mayor fidelidad que mi memoria golpeada por el alcohol puede proferir.

Sobra decir que… un momento, si sobra decirlo, entonces no lo diré. Aquí la conversación:

A: Oiga, ¿no ha visto al vendedor de lotería que siempre está aquí?
B: ¿Cuál, el viejito?
A: No le diga viejito… es… es… de la tercera edad.
B: ¿Qué? Es un viejo.
A: Puedes decirle “joven de corazón” en lugar de viejo. Así no eres despectivo.
B: ¿Joven de corazón? ¿De qué está hablando? Creo que el primer órgano que funcionó en su cuerpo fue el corazón. De hecho es más viejo de corazón que viejo a secas. Y no soy despectivo. El viejo come en mi casa todos los días. ¿Usted qué hace por él además de no decirle viejo?
A: Bueno, este… ¿lo vio o no?
B: No, pero vino el ciego, que también vende lotería.
A: ¿Ciego? No sea irrespetuoso, dígale mejor débil visual.
B: No, no es débil visual. Es ciego. Y no dije “pinche ciego” ni nada.
A: Ay, mano… usté sí que no sabe nada de nomenclaturas para las personas con capacidades especiales…
B: Capacidades especiales serían ver más allá de lo evidente, como Leono y su espada del augurio, o correr como Cheetara…
A: ¿De qué está hablando?
B: ¿De qué está hablando usted? Mi padre es cojo y no tiene ninguna capacidad especial. De hecho no sabe ni leer y anda en una silla de ruedas todo el día. ¿O se dice capacitador especial o trono móvil para personas especiales?
A: No sea payaso.
B: Usted no sea payaso. Apoco cree que mi padre se refiere al camión que lo atropelló como “el camión que me hizo el favor de otorgarme capacidades especiales”? Pareciera que perder un brazo, por ejemplo, en lugar de una desgracia se trata de una distinción del destino hacia uno.
A: Pues sí es una desgracia, pero igual hay que llamarle a la gente de una manera correcta.
B: Ya me cagó un poco, señor. Mire, en lugar de andar buscando cómo mierdas llamarle a un ciego, un cojo o un manco, preocúpese por lograr una edición en braile del Diario Oficial de la Federación, por ejemplo, para que el ciego se entere de cómo se tiene que referir a sí mismo y cuál es el impuesto que le toca pagar.

El joven Alberto se retiró, pensativo, a seguir legislando. Bruno siguió barriendo como el puto empleado que es.

Los varios rostros del miedo

La muerte.

Tan...

Tan nada. Una de las cosas sobre las que el ser humano ha lanzado más mentiras. Elucubraciones de cierto carácter racional, con rigor argumentantivo, con súplicas de esperanza escondidas tras oscuras e inútiles palabras.

Santos e hijos de puta se han abrazado terriblemente a la promesa de una tierra posterior, de un tiempo después del tiempo. Discuten con argumentos que huelen a miedo y temblor de dientes. Explotan el afán de hacer que las palabras encajen, hagan sentido, como si en la argumentación de la existencia de una vida ulterior les fuera la vida presente. Y sí, parece que les va en ello.

Pero resulta que la muerte nos busca para jugar con ella sólo cuando hemos abandonado los intentos por comprender apenas un hilo de su colcha. Y en México lo habíamos hecho desde hace ya mucho tiempo.

Lamentablemente las influencias incontrolables que llueven desde América Septentrional han penetrado a nuestra cultura. Ahora el día de muertos se ha convertido también en un pretexto para embriagarse tras un disfraz que ayude a distraer la atención de las falencias estéticas que el propio rostro delata.

Y poco a poco comenzaron a organizarse también en México las fiestas de disfraces macabros, que aunque tienen un oscuro origen en la cultura mexica -y aunque los historiadores se nieguen a aceptarlo- penosamente son un legado de las generaciones gringas de idiotas que llegaron, mágicamente, a la universidad o al college embriagándose con Budweiser.

Y con motivo del día de muertos, este blog propone algunos disfraces muy sencillos hechos a la medida de ciertos personajes de la vida pública. Disfraces que podrían y deberían usar sólo las personas para quienes fueron confeccionados. Aquí algunos de ellos:

La primera y más fácil de disfrazar. La maestra Elba Esther Gordillo. Su disfraz es probablemente el más sencillo y realista del mundo:



Así, cuando esta mujer en una fiesta aclare que no es "Chuky el muñeco diabólico", la gente comenzará a pensar: "¡Ah, entonces es un gran disfraz de Chuky!"

Otro gran disfraz hecho únicamente para Andrés Manuel López Obrador (y su obsoleta forma de tener siempre algo de qué quejarse). Confeccionado con rigor por... ¡él mismo!



Se trata del disfraz de Presidente Legítimo. De hecho, en México todo aquél que se haga pasar por presidente legítimo, está disfrazado. ¿O no, Calderón?

Para George W. Bush dejamos el disfraz del hijo de puta más grande del mundo.



Es sencillo. Consiste en un pequeño pin en la solapa.

Y para el marrano Cartens (aunque sea por discreción debería bajar de peso. Cómo sostener al mismo tiempo un cuerpo de 250 kilogramos y la frase "México está en crisis económica").



Más que disfraz, es una distinción de calidad.

Muerte en un día feliz.
Perdón. Feliz día de muertos.

DIETA SUSTENTABLE

Ante la inminencia del fin del mundo (dramatización) predicho por Al Gore (foto de archivo), no nos queda otra opción que intentar que todo, empresas, organismos no lucrativos, clubes, oficinas, familias y relaciones personales, etcétera, tengan un funcionamiento sustentable, tanto socialmente, como ecológicamente.

Esta titánica tarea es completamente imposible. No obstante, para crear una secreción cerebral de endorfinas conocida como tranquilidad de conciencia, podemos emprender un sinnúmero de tareas sencillas que, en conjunto, se convierten en una verdadera forma de retrasar lo inminente y otorgar así, a todos los seres humanos, unos minutos más de vida normal, antes de empezar a arrancarnos los brazos unos a otros para poder comer.

Un listado de estas sencillas tareas puede ser encontrado en otros blogs, jamás en éste.

Si continuaste leyendo o picaste el link y regresaste al principio pero la segunda vez que llegaste hasta este punto ya no picaste el link, te ofrecemos una forma innovadora y sencilla de ayudar a postergar el fin del mundo.

Lo llamamos (estoy usando el royal "we", you know, "the editorial..."): DIETA SUSTENTABLE.

Todos sabemos que la acumulación de basura no biodegradable en la superficie de la tierra es uno de los principales problemas ecológicos del momento. ¡Lo que podríamos ayudar si no generáramos basura inorgánica! Nuestra solución es sencilla. Consiste en una simple dieta sui generis:

LECHE DIETÉTICA (Envase de cartón)


DULCE DE GUAYABA (Envoltura de celofán)


BARRA DE CHOCOLATE (Envoltura de papel)


YOGUR SIN CALORÍAS (Envase de plástico con tapa de papel aluminio)


Cada vez que comas algo que tiene una envoltura o un envase no biodegradable, cómetelo con todo y envase o envoltura. Así, cuando vayas al baño, estarás generando mierda multicolor, que, señoras y señores, ¡es biodegradable!

Dude, where is my breakfast?

Los días en la ciudad son perros y normalmente, en mi caso (en mi casa), comienzan con un olor a babas y unas contradictorias ganas de defecar y de comer al mismo tiempo. La alimentación, la contaminación, el empleo y el ritmo de vida son factores que comúnente influyen en el mal comienzo del día.

En fin, siempre salgo a las prisas y como lo que puedo, siempre y cuando venga acompañado de una generosa tajada de grasa y corbohidratos. Pero el jueves amanecí con aires renovados y la panza más inflada que de costumbre, así que en mi apresurado camino al trabajo decidí comprar un desayuno más nutritivo. Jugo de naranja y un solo sándwich, pensé.

El de los jugos, que también vende sándwiches, había sido dolorosamente retirado a la mala por la camioneta de salubridad. Sólo un rastro escaso de semillas de naranja y pulpa de frutas ignotas ocupaba su lugar en la banqueta.

Carajo. Había que pasar al Oxxo para comprar mi desayuno. Me mantuve en la idea del jugo y el emparedado. Los compré, los abrí, me los comí y, cuando quise descubrir orgullosamente la información nutrimental de lo que acababa de ingerir, descubrí lo que decían las letras pequeñas y me pregunté, así, en inglés: "Dude, where's my breakfast?".





Me quedé pensando, quién sabe por qué, en "El Ser y la Nada" de Sartre.

Para mis amigos más espaciales... digo, especiales.

Por cierto... o por incierto...

Mi post de Star Wars levantó ámpula (qué expresión tan gráfica) en mis allegados, conocidos e incluso en mis propios familiares. A todos ellos quiero decirles que lo siento. Mi intención no era molestarlos ni agredirlos, todo lo que en este blog se escribe es ficción y palabrería vana.

Incluyendo quizá esta disculpa.

No, ya en serio, no se enojen. Era broma. No me dejen de hablar como lo hizo la gente de Melmac cuando hablé mal de Alf. Y para muestra de paz, buena fe y ganas de reconciliación, publico esta foto, que simboliza la unión de dos pueblos. Qué digo pueblos, mundos. Qué digo mundos, galaxias. Muy muy lejanas galaxias.

Más rápido, más fuerte, más estúpido.

Terminaron los juegos olímpicos y están por terminar también los juegos "paralímpicos" (nombre que hace pensar que a la gente con discapacidades físicas se le considera "paranormal"). Y uno no puede sino mirar la tv y encontrar las otras cosas que pasan que no son deportes (telenovelas, programas de concursos de bailes, etc.) y ponerse muy triste por la realidad avergonzadora del estándar de entretenimiento en nuestro país.

Y aunque podría seguir un evento como este (click aquí), la verdad es que la emoción deportiva no volverá sino hasta dentro de dos años, cuando arranque el mundial en Sudáfrica.

En fin. Estaba viendo con detenimiento los deportes en los que México figura, y me llamó la atención uno muy especial: la marcha.

¿Alguien me puede explicar de qué se trata esa mierda de deporte?

Primeramente, se trata de un deporte con reglas muy extrañas y muy complicadas que nadie cumple. Como vimos en varias tomas dentro de las transmisiones de Beijing 2008 (¿cuándo dejamos de decir Pekín y empezamos a decir Beijing?), todos los competidores iban "flotando", esto es, caminando de forma en que por momentos ambos pies están en el aire. En otras palabras, todos hacían trampa, pero los jueces elegían a quiénes amonestar aleatoriamente o mediante criterios que nunca quedaron claros. Para un ejemplo de "flotación", ver la siguiente foto (obviamente va ganando la que va flotando).



Por otra parte, recordemos que el lema del movimiento olímpico es "CITIUS, ALTIUS, FORTIUS", i.e. "MÁS RÁPIDO, MÁS ALTO, MÁS FUERTE" en latín. Y, en efecto, la mayoría de las medallas de oro se entregan a los se mueven más rápido, a los que llegan más alto o a los que demuestran que son más fuertes (o a una combinación de las tres cosas en el caso de los deportes de conjunto). En la caminata, en cambio, gana el que camina más rápido. Niños, el primero que llegue a la mesa, PERO SIN CORRER, se gana el postre. Dios mío, qué farsa.

La marcha olímpica es el equivalente a que se entregara una medalla a quien corriera más rápido hacia atrás, a quien gateara más rápido o a quien cruzara primero la meta haciendo "paso Yogui". Es más, podría haber una medalla diferente según cada particular forma de correr o de caminar. Se trata de un deporte que bien podría haber sido inventado por esta oficina gubernamental (click aquí).

STAR WARS is so passè

Señora, caballero. ¿Su hijo tiene juguetes sin estrenar en una repisa? ¿Su hermano le puso Leia a su sobrina? ¿"Sssshhh, ghhhhhm, sssshhhh, ghhhh I'am your father" es la frase de cine que más se pronuncia en su casa? ¿Hay un bote de basura con la figura de un robot enano y sin función aparente en su cocina? Tenemos la solución para ese ser querido que probablemente ya ha dejado de querer.

Sí, lamentablemente la gente que vivió su pubertad en los años setenta sigue rondando nuestros alrededores, bebiendo nuestras cervezas, asistiendo a nuestros bares, ligando con nuestras chicas y trabajando en nuestras oficinas. Gente extraña que no se ha dado cuenta de que la trama de Star Wars es demasiado infantil. Gente que no supo ver que 2001, Odisea al Espacio tuvo efectos especiales mucho mejores casi diez antes que la saga de Lucas. Gente que se ha negado a crecer aunque sus panzas y sus calvas griten libertad.

Todos hemos conocido a alguno de ellos. Siempre hay uno cerca, al acecho. Esperando la mínima provocación para lanzarse a hacer correcciones acerca de los nombres, los gentilicios, los cargos o la forma en que empuña la espada cada uno de los personajes de Star Wars. Uno habla y de pronto, de atrás del garrafón de agua, desde dentro de una maceta, desde la cajuela de un auto, aparecen estos elementos.

Pues para el beneplácito de todos los que no soñamos con Leia todas las noches, se ha lanzado al mercado una edición especial de Star Wars. Una recopilación de los mejores momentos de la serie acompañados por comentarios de psicoanalistas, psicólogos, psiquiatras, neurólogos e hipnólogos, que ayudan a quien lo está viendo a comprender que todo lo que pasa en la pantalla es ficción.



Así es. Una sola mirada a esta estupenda película y listo. Ni una cita más, ni un nombre, ni juguetes, ni movimientos, ni recreaciones de escenas en lugares públicos. Nada, el sujeto estará curado. Hablará más de "Japón" de Reygadas que de Star Wars. Imagínense.

Juan Rodolfo Gutierrez, comerciante mexicano radicado en Chicago, lo comprobó. Después de ver la película Juan se convirtió de un delincuente juvenil con serios problemas de autoestima y un trauma mental de Star Wars, en un simple delincuente juvenil con serios problemas de autoestima. IN-CRE-Í-BLE



Edwin McLoogan, famoso por su imitación de "El Rey" en Las Vegas, pasó de ser un gordo imitador de Elvis en su versión storm trooper a ser un gordo imitador de Elvis. Y aunque la transformación fue todo un éxito, ahora tiende a confundirse con los otros 765 Elvis que hay en cada cuadra en Vegas y sus ingresos económicos se han visto mermados hasta en 87%



El fetiche convertido en afiche (sí, tiene un póster de una espalda masculina en su cuarto) de Roberto Ruiz, dejó de ser la espalda masculina tatuada con figurillas de Star Wars. Ahora le gusta la espalda masculina así, al desnudo. Y sólo vio una vez la película...



Después de una proyección pública de la película en el estado de North Dakota, la orden JEDI de la entidad, que cada año realizaba una marcha multitudinaria por la protección de los derechos de los androides, ahora realiza la marcha anual buscando la protección de los derechos de sus propios hijos, a quienes frecuentemente perdían durante las marchas anteriores.



Y por último, Rodrigo Gendarme, luego de haber convertido su coche en una burla de sí mimso y de sus terribles y desviados deseos, se atrevió a ver esta edición de la película. Un año después, maneja un auto normal, consiguió novia (ok, tampoco hace milagros esta película) y ha dejado de intentar comunicarse con los demás por medio de silbidos. Ahora usa la palabra.



La mayor ventaja de este DVD es haber conseguido la imagen de Darth Vader para la portada. En la edición anterior, apenas y se logró conseguir a Eddie Vedder, pero no tuvo suficiente éxito. Veremos si poco a poco se extingue esta raza que amenaza con permanecer durante tanto tiempo, que incluso haya que reestablecer el significado de la palabra "joven".

El otro lado de la mitología (literalmente)

Hay muchas razones para pensar que los dioses creadores secundarios, esto es, no los que crearon la materia y las primeras especies, sino los que se divirtieron “creando” cosas a partir de lo que los primeros crearon, no tenían un bote de basura quirúrgico para desechar los restos de lo que construían. Y es que los primeros botes de basura quirúrgicos de los que se tiene conocimiento datan de la época de las civilizaciones humanas, establecidas siempre (obviamente) algún tiempo después de la creación primigenia –desde la concepción protogénica de cualquier sistema metafísico creacionista que tenga sentido.

Me explico. Los dioses secundarios o demiurgos –llamados así en la idiosincrasia griega- se divirtieron creando especies extrañas a partir de las que los dioses primarios crearon. Ya desde el principio de los tiempos se hacían experimentos que hoy llamaríamos genéticos. Y entonces miles de criaturas deformes y estúpidas comenzaron a poblar la tierra. Por razones cósmicas que todo el mundo ignora, estas especies desaparecieron y hoy en día se pueden encontrar únicamente en los libros de mitología.

Vayamos al ejemplo. La sirena, fantástica especie con torso y cabeza de mujer, pero cola de pez. Las sirenas vivían bajo el agua y sedujeron al pobre Ulises en sus tumbos marítimos. Aquí una imagen de una de ellas.



Otro ejemplo es el Minotauro, torso y extremidades de hombre, pero con cabeza de toro.



El centauro, rápido como el caballo pero inteligente como el hombre, tomó aparentemente lo mejor de las dos especies, por cuanto conservó el cerebro humano y los miembros equinos (¡los cinco!). El sueño de toda mujer estereotípica.



Medusa. Una mujer embrujadora y malvada que tenía que darle de comer ratones a sus folículos pilosos capilares. La precursora del “wet look”.



Por último, la Esfinge. Un ser mitológico egipcio que tenía cuerpo de león y cabeza humana.



Ahora bien. ¿Alguien se ha preguntado qué carajos hicieron esos divinos cabronazos con los restos de los animales que despedazaron para crear éstos? La teoría de su servidor es que por cada bestia de estas que llegó a los libros de mitología, existe una especie contraria formada a partir de los otras mitades que, por razones evidentes, no significó un éxito genético. Se trata del Ying-Yang de los dioses creadores.

Me aventuro a ilustrar, con mis recursos limitados, la forma que hubieron tenido estos animales (si a semejantes entidades les podemos llamar así). Huelga decir que las imágenes que usted verá a continuación, son meramente ilustrativas. (¿Escuchaste, Mausán? No constituyen una prueba fehaciente de que la vida extraterrestre existe. No, no aunque imprimas estas imágenes y las agites llamándoles “pruebas contundentes”).

La primera de ellas resulta de las mitades perdidas de la sirena. Presumo que murió rápidamente por cuanto se atrevió a caminar por la tierra sin tener pulmones. Se habrá ahogado antes de completar los primeros diez pasos:



El Taurhómino. Cabeza humana en un cuerpo de toro. Al no tener cuernos, habrá perecido en su primer enfrentamiento contra un toro por la búsqueda del amor de una vaca.



El Anticentauro. Débil como un hombre, estúpido como un caballo. Se cree que sirvió de inspiración al guionista de la afamada serie “Ed”. Pudo haber muerto de cualquier cosa, por idiota.



Antimedusa. Una serpiente con pelo humano. Quizá se le enredaron las greñas en unas ramas y quedó autoinmovilizada, lista para morir a garras de algún depredador. Si hubiera vivido suficiente, habría aparecido en el show del cazador de serpientes australiano (que también cazaba cocodrilos, pero que evidentemente se saltó la clase justo cuando enseñaron la técnica para cazar mantarrayas).



Por último, la Antiesfinge. Aquí en una imagen de bebé, por cuanto no considero posible que haya llegado a edad adulta si alguna vez aprendió a chuparse los dedos.



A estos adefesios bien podríamos llamarles “seres mitoilógicos”. Pero duraron tan poco, que ni siquiera se les llegó a nombrar.

YOU'RE BEING VERY UNGANDHI, MAN!

Regresaron las encuestas al blog. En este caso, una muy reflexiva. Y aunque la participación ciudadana -término en boga (en boga de todos)- no fue particularmente abrumadora, los votos que hemos recibido (estoy usando el "royal we") nos llevarán inevitablemente a convertir el blog en un blog de filosofía analítica.

En parte me siento mal por volver a mis raíces ya negadas varias veces, hasta en el nombre de este blog. Pero la democracia es la democracia, y aunque no creo en ella (¿quién vota por que la democracia no sirve?), nos rige autoritariamente (..!).

Pero antes de despedirme del glamour del blog desenfadado y comenzar a ahondar en el siguiente tema ("La noción de 'oración verdadera' desde la óptica de Donald Davidson, una reflexión"), quiero escribir una última entrada quejándome de lo que tengo de moda odiar en estos días: la publicidad.

Alguna vez habrán visto las famosas carteleras de librerías Gandhi por las calles. Sencillas, amarillas, tipográficas. Como éstas:





Por dios. Las odio y odio a todos los idiotas que las consideraban buenas. Todas las ejecuciones se basan en el estúpido argumento de ofender a la gente para ver si así me compra. Hay que ser idiota para intentar vender libros (o plantas o teléfonos o mierda) insultando a la gente. A lo mucho se podría llegar a vender libros de autoayuda haciendo sentir mal al consumidor. Buy me out of anger.

Además, la actitud, el espíritu de la campaña, alimenta la idea de que tener cierta cultura te da derecho a ser arrogante. Cultiva la soberbia intelectual (un concepto que debería ser un oxímoron).

Pero lo peor de todo, es que la redactó una persona que trabaja en una agencia de publicidad. Hermano, eres redactor (o creativo o como te hayas puesto en tu tarjetita), ¿qué sabes de literatura? Leer cómics no es propiamente leer... si estuviera en Estados Unidos, estaría diciendo "Dude!"; pero como estoy en México, sólo diré: "man!"

Walter Sobchack le diría a este sujeto: "Your'e beeing very un-Gandhi, man".

En fin, me queda el gusto de que incluso dentro del gremio de publicistas con tenis de colores esta campaña es percibida cada vez como peor. Y que cuando fue más comentada, sólo aspiró a premios publicitarios. Es decir, a premios de esos que sólo los publicistas (0.1% de la población mundial) consideran importantes.

Si alguna vez llegas a este blog, redactor de Gandhi, considera esta propuesta como una opción:

¡IMBÉCIL!

Ahora que ya tengo su atención...

Trabajar en publicidad te vuelve tonto.

Pasas la mitad del día pensando estupideces para gente que cree que las entiende. Y la otra mitad quejándote o regodeándote en lo que acabas de pensar. Todos creen que le dan al otro la impresión de que saben lo que están haciendo.

Se trata del gran negocio de hacer que lo azaroso se vea como planeado (i.e. un chiste malo que termina convirtiéndose en una campaña de publicidad que "responde" con una "estrategia" a las "necesidades" del cliente); o que lo planeado se vea como azaroso (i.e. cuando los "creativos" se "inspiran" en otras ideas y calculan campañas que resultan, "sin querer", inconvenientemente parecidas a otras campañas).

Además de volverte idiota, comienzas a ver videos estúpidos en lugar de leer libros interesantes. O a leer libros estúpidos en lugar de ver videos interesantes. Y, por si fuera poco, se te olvida cómo se escribe porque todo el día escribes para que a tus jefes les guste y tus jefes no saben leer. No saben quién es Tolstoi. Piensan que Leibniz es una calle y, un día, cuando caminen por Hannover y descubran la calle Leibniz, pensarán inmediatamente que en México también hay una calle que se llama así. Y quizá dirán un chiste.

Por la publicidad adquieres el vicio de poner demasiadas comillas, el de creer que "lo bueno" es lo que te hace reír y el de sentir calos fríos por verdaderas pendejadas.

También el de dejarse convencer por argumentos falsos. O por falacias argumentadas. O por juegos de palabras como este.

Y cedes ante la espada del que ha visto más anuncios que tú. Y su espada consiste únicamente en que ha visto más anuncios que tú. Y en que tiene tenis nuevos. Siempre. Y empiezas a pensar que es un mal hábito escribir con frases demasiado cortas. O demasiado largas. O muchos puntos.

¡Y hasta comienzas a tener miedo de los signos de admiración!

En fin. Hacer publicidad, hacer anuncios o, en el peor de los casos, hacer como que sabes hacer anuncios, te vuelve idiota. Basta ir a una reunión de publicistas para dar fe de todo esto. Entre más tiempo llevan ahí, son más idiotas. Por lo tanto, mientras siga trabajando en esto, la calidad de este blog seguirá decreciendo constantemente.

Por eso dedico unos haikus a mis compañeros laborales. Bueno, al menos a algunos de ellos.
(Si no saben qué es un haiku, den click aquí).
(Si no saben quién es Shakespeare ni cómo es que él pensó desde hace cuatro siglos los conceptos de todas las campañas que ganan el festival de Cannes, den click acá. O compren un libro).

Pensando, dicen
masturbaciones agrias
de solitarios.

Huecas medallas
que se cuelgan al cuello
acefálicos.

Ningún talento
les brilla jamás ahí
en el bolsillo.

Abrazos, besos
se regalan entre sí.
Se vuelven tontos.

Pronto, si Benja está de acuerdo, estrenaremos un blog que no atenderá al gusto ni a las necesidades del mercado o del cliente. Sino únicamente a nuestro gusto y a nuestra necesidad de destruirlos a ambos. Aquí un adelanto:

FOBIOSOFIA / Solicitud retributaria

Más de 4200 visitantes y menos de 20 comentarios en total. Este blog se acerca peligrosamente al año de existencia y la pasividad de los lectores, tanto de los comunes como de los esporádicos, es pasmosa. Sí, pasmosidad que pasma. La decepción es grande. Más grande que la que han de sentir los lectores al terminar de leer las entradas, en caso de que alguna vez lo hayan hecho.

FOBIOSOFIA / Fúmense esto

¿Creciente problema de salud mundial? ¿Boicot asiático a las tabacaleras trasnacionales norteamericanas? ¿Método para medir el poderío de los gobiernos con respecto al control de masas? Tal vez el mundo nunca lo descubra. Eso y de qué está hecha la longaniza.

Lo que sí es evidente, es que el mundo entero nos grita en la jeta a los fumadores que somos idiotas, indeseables, acerebrados o, de menos, molestos, "incómodos de ver" (frase proferida por mi hermana refiriéndose a mi humanidad cuando, de joven, me paseaba en calzoncillos por la casa de mis padres).

Campañas publicitarias contra el tabaquismo pululan y aparecen a izquierda y derecha en todos los espacios posibles desde Canadá hasta Texas. Y ahora también en México, Centroamérica y Sudamérica. Una tendencia lamentable. Y lamentablemente mundial. Aquí algunos ejemplos de estas piezas publicitarias que pretenden terminar con la bonita tradición de fumar, principalmente evitando que el futuro del mundo, los menores de edad, fumen.





Por cierto, todos los esfuerzos de comunicación están basados en frases que comienzan con "estudios recientes indican que", por lo tanto, ineludiblemente contienen rasgos de verdad irrefutable. Estamos perdirijillos. Por esos "estudios recientes" y porque (ya lo dijo Homero Simpson) "lo dijo la TV". Y cuando la TV dice algo, hay que creerle. Si no, ¿a quién le creemos?

Pero hay países que se rehusan. En Francia hay lugares como este:



Bares en los que no sólo se puede fumar, sino que casi es una obligación. En las palabras de Rósental: "¡Bien, nene!".

Y sorprendentemente también en Guatemala se está trabajando por conservar esta tradición. Y qué mejor manera de conservar una bonita tradición que comenzar por educar a los más pequeños a que la practiquen. Por eso, una tabacalera local vende desde hace tiempo (supongo) unos cigarrillos llamativos para los niños. Se llaman "Payasos" y tienen el tierno dibujito de un payaso (muerto, pero qué más da) impreso en la cajetilla. Además, para incrementar el appeal, el papel de las boquillas tiene sabores dulces. Sí, amable lector, tuve la suerte de probar uno de esos cigarrillos ayer y sí, efectivamente el filtro sabe a caramelo. El sabor del tabaco tiene mucho carácter (si podemos llamarle carácter a que le fumas y sientes en la garganta un disparo de químicos). No conseguí la imagen de la cajetilla, pero les comparto una de un cigarro. Como siempre, hagan click en al foto para verla más grande y prendan ese cigarro que se les antojó desde que empezaron a leer. Congratúlense unos a otros de que en México las grandes trasnacionales paguen una buena lana para seguir vendiendo cigarros a todas las familias mexicanas a precios módicos. Y que, además, no sepan a Payasos:

FOBIOSOFIA / The Corporate Incorporated

Las corporaciones son odiosas por un número incalculable de razones. Comenzando porque el mundo se va a acabar en más o menos 50 días (Al Gore, 2006) gracias a los gases que arrojan a la atmósfera.

Y después de ver el "documental" (nótense las comillas) de los estudiantes de Michael Moore y el ""trabajo"" (nótense las dobles comillas) del idiota que se llama Olallo Rubio, me di cuenta de que somos más las personas que odiamos a las corporaciones que aquellas que las apoyan. En fin, nunca he sido un gran fan del Charamel Machiato (de hecho ni lo sé pronunciar) y puedo vivir sin un Starbucks cada seis cuadras.

Pero las corporaciones tendrían una gran mejoría en en términos de percepción en el mercado si sus nombres no fueran tan pomposos y estúpidos como Chevron, Telcel, Microsoft o Pirelli. Grandes cambios en la aceptación de la gente se generarían si únicamente se decidieran a cambiar su nombre por uno más divertido. Aquí algunas sugerencias.

a) Empresa que se dedica a nombrar empresas: Maldita S.A. (para leerse "Maldita Sociedad Anónima").
b) Instituto Federal Electoral Para Elegir a los Dirigentes del Instituto Federal Electoral.
c) Department of Redundancy Department.
d) Campo Viñero de San Antonio S.A. de C.V. (Por sus siglas: C.V.deS.A.S.A.deC.V.)
e) Restaurante Bistró: "No Somos Bistró"
f) Empresa de Capitales: "Capital Variable de Capital Variable".
g) Empresa gubernamental: Desorg.org
h) Empresa inglesa: Limited Unlimited.
i) Organización Sí Gubernamental (cualquiera que no sea ONG y que aparezca en la agenda de la Secretaría de Gobernación).
h) Grupo de apoyo para artistuchos hastiados: Famosos Anónimos.

Seguro que habrá miles de nombres esperando a ser pronunciados. Algunos podrían ser escritos en los comentarios de esta entrada para divertirnos un poco.

BREVES / figuras poéticas involuntarias

El otro día escuché en la TV que Tyson le mordió el oído a Lewis. "Morder el oído" es lo mismo que decir "oye, ten cuidado, me picaste la vista" o "ese tipo me golpeó y me rompió el olfato". Así, los idiotas que narran deportes en la TV mexicana, se vuelven involuntariamente poetas por algunos segundos. Crean también imágenes bellísimas.

FOBIOSOFIA / ¿y dónde están ahora?

En todos los cuentos y películas infantiles hay personajes entrañables que, casi siempre, no tienen nada más en su currículum que lo que se nos ha contado en esas breves historias. Es decir, Caperucita Roja no hizo nada con su vida más allá de llevar galletas a su abuela y enfrentarse con el Lobo Feroz. Un caso muy parecido al de Edgar, el niño que fue brutalmente asaltado por un regiomontano loco al cruzar mediante un tronco un riachuelo y que, azarosamente, fue capturado en video al tiempo en que el camarógrafo esgrimía la frase célebre "Ah, te bañaste" y subido a YOUTUBE.

Por otra parte, esos personajes fueron creados atemporalmente. Esto es, que no están sujetos al devenir de los años y, por lo tanto, permanecen y permanecerán teniendo siempre -de manera mágica, mística, metafísica- la misma edad.

Entonces surge la interrogante: ¿qué carajos están haciendo ahora?

La mayoría vive en asilos para niños cansados, como es el triste caso de Hansel, Gretel, Cometín, Sailor Moon y Mike Wazowski. Otros malpasan sus años lamentando el momento en que fueron creados en depósitos de chatarra, como el niño de cobre, Robocop, El Soldadito de Plomo y R2D2.

Pero algunos no son niños ni robots, así que han tenido que buscar qué hacer para sobrevivir, de la misma forma en que lo han hecho actores que sí envejecen como Willis (¿de qué estás hablando?), Makulay Kulkin (o como se escriba) y el joven Einstein (hay por lo menos dos mentiras en ese nombre).

Aquí les presento algunos negocios emprendidos por estrellas del mundo fantástico que han sido olvidadas por muchos. Debo advertir que, aunque he investigado qué hacen, no logré analizar cómo lo hacen, por lo que abiertamente me abstengo de recomendar sus servicios.

FOBIOSOFIA / brasiú, naná naná naná naná.

Sábado por la mañana. Mis amigos y yo nos disponemos a conocer Guanajuato. Después del café de rigor, nos detenemos en una gasolinería para cargar combustible y, de paso, checar que los niveles del auto estén en condiciones para emprender el viaje por las carreteras mexicanas. Aunque, ciertamente, nunca se está completamente preparado para hacerlo, por cuanto los caminos son en ocasiones intransitables y por momentos muestran ciertas reminiscencias medievales.

En fin, unos van al baño, otros por una botella de agua. Levanto el cofre para revisar el líquido de frenos, el anticongelante y el aceite cuando --Dios, ¡cuánto me cuesta recordarlo sin sufrir calos fríos!-- alcanzo a vislumbrar en el motor de mi Pointer 2005 Austero una pequeña inscripción que reza: "Ingenieria Brasileira".

Ya venía sintiendo nervios al pensar en el performace de mi auto en carretera durante el camino de salida de la ciudad y ahora esto, pensé. Cerré el cofre. El dependiente se asustó y preguntó si todo estaba bien. Yo le dije que no.

Y es que uno confía en la ingeniería alemana o francesa pero, ¿brasileira? Pensé que mejor hubiera sido no poner inscripción alguna. Guardadas las debidas proporciones, es como si Dave, el protagonista de Odisea 2001, al abrir una puerta de Hal 9000 hubiera encontrado la inscripción "Hecho en México" (con su respectiva abstracción de un águila). O como si a medio salto en bungie uno alcanzara a leer que en la liga dice "Made in Honduras".

Las imágenes que recorrieron mi cabeza al pensar que la ingeniería brasileira era responsable del funcionamiento de mi auto en plena carretera fueron muchas. Traté de recrear las más significativas. Aquí las presento.

(Click para verlas más grandes)

FOBIOSOFIA / fiesta o reunión, una consideración etílica

En días recientes, un comité fue nombrado por el consejo de este blog para investigar un tema de suma importancia. Se le encargó al comité llegar a las últimas consecuencias o a las primeras causas, dependiendo la dirección que decidieran tomar para comenzar la investigación, y hacernos saber con exactitud cuáles son las diferencias que existen de facto entre una fiesta y una reunión.

Lo anterior sucedió en el marco de las festividades del blog por haber alcanzado la impensable cifra de tres mil visitantes. El objetivo final es obtener las bases suficientes para convocar a una fiesta o a una reunión, según los resultados recomienden, para dar un cerrojazo emotivo a los festejos.

He aquí el documento entregado por el comité después de varios meses de investigación que llegaron a su fin acompañados de, además de resultados concluyentes, varias visitas al hospital y fuertes resacas sufridas por cada uno de los elementos del grupo. Incluso se estudió la opción de cambiarle el nombre de comité a vomité. El documento ha sido debidamente resumido y únicamente se les presenta lo importante, la carnita, vamos, para hacer todo más liviano. De cualquier forma, estamos a sus órdenes para hacerles llegar el documento completo toda vez que así lo requiera cualquiera de nuestros lectores. Lo dejo a su consideración, amable lector número 3001.

Estimado consejo.*

Resultado de varios meses de estudios de campo, el comité encargado de encontrar las diferencias entre fiesta y reunión, ha llegado a las siguientes conclusiones.

CONSIDERACIÓN PREVIA QUE DOTA DE SENTIDO A ESTA INVESTIGACIÓN.

1. Las fiestas y las reuniones no sólo se diferencian en el nombre. La clasificación nominal responde a, por lo menos, una discrepancia en su desarrollo, preparación y momento culminante. El objetivo de la investigación es encontrar esa diferencia.

SIMILITUDES QUE FUERON DESCARTANDO HIPÓTESIS PREVIAS.

1. Tanto las fiestas como las reuniones pueden ser celebradas en diversos recintos que van desde casas y departamentos, hasta playas, albercas, jardines o discotecas. POR TANTO, La diferencia no es el lugar en el que se celebra.

2. Si en una fiesta no hay alcohol, no se le puede llamar fiesta. Lo mismo sucede con la reunión. POR TANTO, la diferencia no es la presencia de bebidas embriagantes.

3. La música pude variar, pero existe un tipo de música que va mejor con cada momento de la fiesta o la reunión. Comúnmente se comienza con canciones de The Cure y de Interpol, por ejemplo, y se culmina con salsa o regae, dependiendo de la presencia o ausencia del cannabis. POR TANTO, el tipo de música no constituye una diferencia por sí misma.

4. El código de vestimenta varía según el clima, el recinto y el nivel de bananaje, pero esto sucede igualmente en una fiesta o en una reunión. POR TANTO, la ropa no es la respuesta que buscamos.

5. Hay diferentes tipos de bebida en cada reunión y en cada fiesta, pero las municiones (in the parlance of our times) sólo varían según el gusto de los asistentes. Los recipientes pueden ser de vidrio, de unicel o de plástico rojo. Se recomienda el uso de los últimos, pero no depende de este factor la diferencia esencial que buscamos. POR TANTO, los vasos y los géneros de bebidas no son la diferencia.

Para una mejor ilustración de lo que es una reunión, véase la figura 1.

(Dar un click en la) FIGURA 1



En la figura 2 se muestran ejemplos de fiestas exitosas.

(Dar un click en la) FIGURA 2



DIFERENCIA ESENCIAL O CONCLUSIÓN.

Echando un vistazo a ambas figuras, se puede ubicar con relativa sencillez la diferencia que el comité encontró después de esta terriblemente ardua investigación.

La diferencia entre una fiesta y una reunión radica únicamente en la posición de los invitados. Si todos se encuentran sentados, se trata de una reunión. Si se encuentran de pie, estamos frente a una fiesta.

El comité agradece la confianza del consejo para el encargo y el desarrollo de esta investigación. Añadimos, a manera de colofón, la fotografía de una especie nueva que se encontró asistiendo constantemente a fiestas y reuniones. Ojalá se considere para investigaciones futuras.



*Nótese que el comité no nos llama "honorable consejo", como se estila protocolariamente en estos casos, sino únicamente "estimado consejo", por cuanto se nos profesa cierto afecto aunque no nos consideren lo suficientemente serios ni respetables.