FOBIOSOFIA / brasiú, naná naná naná naná.

Sábado por la mañana. Mis amigos y yo nos disponemos a conocer Guanajuato. Después del café de rigor, nos detenemos en una gasolinería para cargar combustible y, de paso, checar que los niveles del auto estén en condiciones para emprender el viaje por las carreteras mexicanas. Aunque, ciertamente, nunca se está completamente preparado para hacerlo, por cuanto los caminos son en ocasiones intransitables y por momentos muestran ciertas reminiscencias medievales.

En fin, unos van al baño, otros por una botella de agua. Levanto el cofre para revisar el líquido de frenos, el anticongelante y el aceite cuando --Dios, ¡cuánto me cuesta recordarlo sin sufrir calos fríos!-- alcanzo a vislumbrar en el motor de mi Pointer 2005 Austero una pequeña inscripción que reza: "Ingenieria Brasileira".

Ya venía sintiendo nervios al pensar en el performace de mi auto en carretera durante el camino de salida de la ciudad y ahora esto, pensé. Cerré el cofre. El dependiente se asustó y preguntó si todo estaba bien. Yo le dije que no.

Y es que uno confía en la ingeniería alemana o francesa pero, ¿brasileira? Pensé que mejor hubiera sido no poner inscripción alguna. Guardadas las debidas proporciones, es como si Dave, el protagonista de Odisea 2001, al abrir una puerta de Hal 9000 hubiera encontrado la inscripción "Hecho en México" (con su respectiva abstracción de un águila). O como si a medio salto en bungie uno alcanzara a leer que en la liga dice "Made in Honduras".

Las imágenes que recorrieron mi cabeza al pensar que la ingeniería brasileira era responsable del funcionamiento de mi auto en plena carretera fueron muchas. Traté de recrear las más significativas. Aquí las presento.

(Click para verlas más grandes)

FOBIOSOFIA / fiesta o reunión, una consideración etílica

En días recientes, un comité fue nombrado por el consejo de este blog para investigar un tema de suma importancia. Se le encargó al comité llegar a las últimas consecuencias o a las primeras causas, dependiendo la dirección que decidieran tomar para comenzar la investigación, y hacernos saber con exactitud cuáles son las diferencias que existen de facto entre una fiesta y una reunión.

Lo anterior sucedió en el marco de las festividades del blog por haber alcanzado la impensable cifra de tres mil visitantes. El objetivo final es obtener las bases suficientes para convocar a una fiesta o a una reunión, según los resultados recomienden, para dar un cerrojazo emotivo a los festejos.

He aquí el documento entregado por el comité después de varios meses de investigación que llegaron a su fin acompañados de, además de resultados concluyentes, varias visitas al hospital y fuertes resacas sufridas por cada uno de los elementos del grupo. Incluso se estudió la opción de cambiarle el nombre de comité a vomité. El documento ha sido debidamente resumido y únicamente se les presenta lo importante, la carnita, vamos, para hacer todo más liviano. De cualquier forma, estamos a sus órdenes para hacerles llegar el documento completo toda vez que así lo requiera cualquiera de nuestros lectores. Lo dejo a su consideración, amable lector número 3001.

Estimado consejo.*

Resultado de varios meses de estudios de campo, el comité encargado de encontrar las diferencias entre fiesta y reunión, ha llegado a las siguientes conclusiones.

CONSIDERACIÓN PREVIA QUE DOTA DE SENTIDO A ESTA INVESTIGACIÓN.

1. Las fiestas y las reuniones no sólo se diferencian en el nombre. La clasificación nominal responde a, por lo menos, una discrepancia en su desarrollo, preparación y momento culminante. El objetivo de la investigación es encontrar esa diferencia.

SIMILITUDES QUE FUERON DESCARTANDO HIPÓTESIS PREVIAS.

1. Tanto las fiestas como las reuniones pueden ser celebradas en diversos recintos que van desde casas y departamentos, hasta playas, albercas, jardines o discotecas. POR TANTO, La diferencia no es el lugar en el que se celebra.

2. Si en una fiesta no hay alcohol, no se le puede llamar fiesta. Lo mismo sucede con la reunión. POR TANTO, la diferencia no es la presencia de bebidas embriagantes.

3. La música pude variar, pero existe un tipo de música que va mejor con cada momento de la fiesta o la reunión. Comúnmente se comienza con canciones de The Cure y de Interpol, por ejemplo, y se culmina con salsa o regae, dependiendo de la presencia o ausencia del cannabis. POR TANTO, el tipo de música no constituye una diferencia por sí misma.

4. El código de vestimenta varía según el clima, el recinto y el nivel de bananaje, pero esto sucede igualmente en una fiesta o en una reunión. POR TANTO, la ropa no es la respuesta que buscamos.

5. Hay diferentes tipos de bebida en cada reunión y en cada fiesta, pero las municiones (in the parlance of our times) sólo varían según el gusto de los asistentes. Los recipientes pueden ser de vidrio, de unicel o de plástico rojo. Se recomienda el uso de los últimos, pero no depende de este factor la diferencia esencial que buscamos. POR TANTO, los vasos y los géneros de bebidas no son la diferencia.

Para una mejor ilustración de lo que es una reunión, véase la figura 1.

(Dar un click en la) FIGURA 1



En la figura 2 se muestran ejemplos de fiestas exitosas.

(Dar un click en la) FIGURA 2



DIFERENCIA ESENCIAL O CONCLUSIÓN.

Echando un vistazo a ambas figuras, se puede ubicar con relativa sencillez la diferencia que el comité encontró después de esta terriblemente ardua investigación.

La diferencia entre una fiesta y una reunión radica únicamente en la posición de los invitados. Si todos se encuentran sentados, se trata de una reunión. Si se encuentran de pie, estamos frente a una fiesta.

El comité agradece la confianza del consejo para el encargo y el desarrollo de esta investigación. Añadimos, a manera de colofón, la fotografía de una especie nueva que se encontró asistiendo constantemente a fiestas y reuniones. Ojalá se considere para investigaciones futuras.



*Nótese que el comité no nos llama "honorable consejo", como se estila protocolariamente en estos casos, sino únicamente "estimado consejo", por cuanto se nos profesa cierto afecto aunque no nos consideren lo suficientemente serios ni respetables.

BREVES / mi nuevo tatú

Mi nuevo tatú tiene mucho colorido. Les paso una foto. Espero que les guste.

FOBIOSOFIA / los modelos de antes

Los modelos de antes ya no son lo que eran. Por eso, y antes de especificar a qué modelos y a qué antes me refiero, quiero decirles que a partir de hoy comienzo a ofrecer mis servicios a todas las marcas, casas productoras, agencias de publicidad y a cualquier particular por una módica cantidad que oscila entre los 10 y los 20 mil pesos.

Me explico.

Hay un género de productos cuya calidad es tan relativa y cuyos efectos son tan poco confiables y probables, que necesita mostrar "demos" y "testimonios" de cómo se usa y cómo funciona, respectivamente. Estos testimonios frecuentemente son acompañados de imágenes que, por una parte, supuestamente constituyen una fuerte prueba de la efectividad del producto y, por otra, funcionan como un disparador de la voluntad del consumidor conocido en el medio como "driver".

Por supuesto, todo lo recién explicado está basado en teorías endebles de poca monta argumentativa y en pruebas de mercado con falencias extraordinariamente evidentes y soslayadas. Pero bueno, así es el mundo de la publicidad la mayor parte del tiempo. Y qué le vamos a hacer.

El género de productos al que me refiero tiene que ver siempre con soluciones improbables y milagrosas a problemas como la obesidad, la falta de tono muscular, la limpieza bucal y la caída del pelo. Y los "demos" y "testimonios" referidos siempre muestran al sujeto en cuestión antes y después de usar el producto.

Entre todas las artimañas de la publicidad, quizá la más vieja consiste en mostrar a dos personas diferentes como si fueran la misma persona antes y después de usar el producto publicitado. El modelo que aparece bajo el rubro "antes" siempre es diferente al que aparece bajo el rubro "después".

Basado en esa realidad, ofrezco mi cuerpo como modelo para el "antes" de productos varios. Aquí algunos ejemplos.

Problemas de caída del pelo.



Problemas de obesidad.



Problemas de bajo tono muscular.



Aunque ya no muestre más fotos, les pido considerarme también para los rubros de:
a) Problemas de mal aliento.
b) Problemas de baja estatura.
c) Problemas de ojeras.
d) Problemas de arrugas.
e) Problemas de autocontrol alcohólico.
f) Problemas de incontinencia fecal.

FOBIOSOFIA / No se haga, no sabe.

No me soporto los debates callejeros y de café en los que la gente opina como si entendiera algo de lo que está hablando. Qué lejos -qué dramático- estamos de entender lo que sucede con la gente que mueve los hilos en nuestro país. Las intenciones, los movimientos, los objetivos, las transas. Lo que se inventa y lo que se cubre, lo que nunca sucedió y lo que pasa todos los días.

No confío en Calderón, en los inversionistas extranjeros que "el chamuco" dibuja como gordos de traje negro. No confío en el deforme secretario de gobernación. No confío en Manuel López. No confío en el gordo Encinas, en Ebrard. No confío en López-Dóriga, no confío en Solórzano ni en Aristegui. Casi no confío en mi sombra.

Me preguntan mi opinión. No tengo opinión. No sé si la patria se está vendiendo. No sé si la privatización es real o no. No tengo idea de quién está diciendo la verdad. Cómo saberlo cuando la información está tan lejos, tan debajo de tantos papeles. Cuando los que quieren el poder a toda costa hablan de los que quieren lucrar con el gobierno y viceversa. Carajo, dejemos de hacer como que entendemos lo que pasa. No sabemos.

Y la consulta ciudadana. Usar como argumento la opinión de la mayoría que, como yo, no tiene puta idea de lo que pasa detrás de PEMEX, del petróleo, debajo de nuestros zapatos, los que tenemos zapatos, de nuestro suelo que no es nuestro. Es una mentira.

Y por otro lado peor: decir que no es constitucional preguntar a la gente, mi dios. El sentido común debe estar siempre encima de las leyes. Si no es constitucional entonces hay que hacer la consulta y luego cambiar la constitución. Pero ya dijimos que no importa la consulta, porque cada quien responderá la opinión de quien se la haya logrado transferir. Nadie entiende nada, por favor. Y quien lo explica usa sus propios números inventados o escuchados, utilizando frases como "no sé cuántos millones" o "ahorita no me acuerdo cómo se llama ese que firmó el contrato ese que decía no sé qué cosa".

La patria no se vende. Se está regalando. Nunca fue nuestra. No existe. Reduzcamos nuestro lenguaje a términos reales, que signifiquen algo.

Si vendemos la patria será un gran fraude. La patria no existe.

FOBIOSOFIA / ¡Justicia para todos!

No sé quién le dijo a quién qué cosa. No tengo idea. Lo que sí sé es que después de hacerlo, salió al aire en televisión abierta un nuevo canal: el canal judicial.

Ver cómo crecen las propias uñas de los pies es una actividad más excitante y entretenida que ver un minuto de programación de ese canal. Por eso, con ayuda del Benja, decidimos idear una nueva parrilla de programas que ayuden al rating a crecer del 0.001 en que está ahora al 0.002 que considero como techo.

He aquí una pequeña reseña que puede servir como guía a los maravillosos productores del canal en cuestión.

PRIME TIME 20 a 22 HORAS.
LUNES.
EL CLUB DEL HOGAR JUDICIAL.
Entretenido programa de revista en el que los judiciales pueden aprender, con ayuda de conductores de primera línea e investigaciones profundas, a realizar diversas manualidades en materia de tortura, a elegir los mejores productos para realizarlas (tehuacán de calidad superespumoso, por ejemplo), a decorar sus oficinas con elementos que amedrenten a los criminales, en fin. Incluso podrían demostrarse algunas maniobras vehiculares osadas y, por supuesto, podría tener una sección especial de moda judicial.

MARTES.
RODANDO CABEZAS.
Programa de investigación tipo espía, con un formato parecido a "Cheaters", en el que un personaje caracterizado como investigador privado, con una pipa inclusive, se dedique a grabar a escondidas en video a algún elemento del gobierno hasta que cometa algún delito. Hacia el final del show, la persona en cuestión es abordada y expuesta ante los medios. Este programa podría ser sucedido, o no, de un juicio formal.

MIÉRCOLES.
JUSTICIA AL DESNUDO.
Show de soft porn en el que se recrean algunos de los juicios más trascendentes de la década en materia de delitos sexuales pero con actores y actrices del cine porno. Conforme el juicio avanza y gracias a las descripciones explícitas de los delitos, la temperatura aumenta y las togas comienzan a perderse, así como también el respeto y el asco. Cada juicio culmina con una orgía de proporciones bíblicas.

JUEVES.
EL OBSERVADOR.

Show tipo "La Oreja" en el que un par de conductores, de preferencia homosexuales, se dedican a criticar a diversos miembros de los partidos de oposición. La única condición respecto a los tópicos a abordar es que todas las críticas giren en torno a cosas no políticas. Se hablará de las formas extrañas que los cuerpos de los legisladores adquieren para acomodarse y dormir en un curul, de la combinación camisa-corbata de los dirigentes del PRI y del PRD, de las cosas que se encuentran en los botes de basura de los jueces mexicanos y de otras cosas igualmente absurdas.

VIERNES.
JUSTICIA FEROZ.
Debates políticos sobre cuestiones puntiagudas llevados a cabo en el set de "American Gladiators". Los juicios serán fallados a favor del fiscal o del abogado defensor, según los puntos que acumulen durante las varias pruebas de resistencia física y combate. Podrían utilizarse hisopos gigantes, bandas transportadoras, pistolas de gotcha, etcétera.

SÁBADO.
LAW FICTION.

Dramatizaciones de finales alternativos a los juicios más famosos de la historia de la humanidad. Este programa podría estar abierto a interacción con el público televidente que, mediante chats y mails, podrían idear sus historias y ganar algún premio si logran llegar hasta la pantalla chica.

DOMINGO.
JUSTICIA CIEGA.
Transmisión en vivo de una sesión extraordinaria en alguna cámara legislativa de la República en la que todos los asistentes deben permanecer con los ojos vendados. El primero que encuentre el martillo de la sentencia debe golpear con él a los demás concursantes. El que consiga noquear a los demás sin perder el martillo, será nombrado presidente honorario para toda la semana que sigue.

Los anunciantes caerán por sí mismos, los ingresos crecerán, la producción cada día tendrá más dinero para actuar y, quién sabe, podríamos estar presenciando el nacimiento de la cadena de programación mexicana más exitosa del siglo.