Otra forma de concebir el concepto "Rockotitlán"

Ante la ausencia de talento en la juventud actual, la ciencia se ha abocado a generar una cantidad insospechada de tecnologías que facilitan la elaboración de cualquier cosa. El arte, como pilar fundamental de toda cultura evolucionada, tan popular y rudimentario como se quiera, no se ha quedado fuera de esta vorágine.

En efecto, changos que ponen discos se hacen llamar DJ's y, mientras dure la farsa, otros changos que nunca han movido una perilla seguirán pensando que los primeros han de llamarse artistas.

Y ante la insuficiente conexión entre el cerebro y las manos (por deficiencia del aquél, no de éstas) que caracteriza a nuestras nuevas generaciones, las grandes comercializadoras del entretenimiento han tenido que acercar el rock'n roll a los jóvenes en forma de juguetes. Sí, ahora en lugar de aprender a tocar una guitarra eléctrica, sólo hay que usar un infantil remedo de guitarra, con botones en lugar de cuerdas, para arrancar la emoción del público. Por supuesto, me refiero a un público previamente grabado en un estudio.

De esta premisa nació el Guitar Hero y su inminente consecuencia, el Rock Band. No hay mucho que hacer para mantener el interés de este juego de video sino aumentar canciones en el repertorio disponible y elaborar "ediciones especiales" que despierten la avaricia de los niños (y de los adultos) para que los programadores puedan seguir pagándose la universidad.

Las ediciones especiales que refiero en el párrafo anterior van desde "El Metallica Tour" hasta una muy prometida edición de Los Beatles.

Sin dar más vueltas, aquí propongo otra edición que, al tiempo que divertirá, educará sobre las artes musicales prehispánicas de nuestro país (también de forma rudimentaria) a toda la raza (la raza de bronce). Se trata del:



Por supuesto, las canciones aztecas, así como las mayas, las incas, las zapotecas, etcétera, exigen instrumentos diferentes para su interpretación. He aquí un vistazo de lo que serán estos nuevos juguetes:









El juego puede ser amenizado con gráficos que hagan referencia a acontecimientos importantes y localidades importantes de cualquier momento de la historia prehispánica de nuestro hermoso continente.



Ah, si Moctezuma estuviera vivo para ver y escuchar esto... ¡Mandaría a hacer pozole con pierna humana para los programadores!

Imagínese, querido lector, revivir batallas épicas en los pies de un honorable Caballero Águila haciendo sonar los cascabeles, moviendo la cadera como los jugadores de pelota, gritando cosas llenas de significado milenario. Una de las canciones que se desbloquearían al acceder al último nivel será, sin duda, "Los dioses ocultos", del Huey Intérpretl Saúl Hernández Ilhuicamina.

Después, cuando el mercado esté listo para recibirlas, podrían emerger ediciones especiales con referencias más modernas: "ROCK BAND MARIACHI", "ROCK BAND TRÍO", en fin. Incluso cada país podría tener el suyo. Imagínese llegar a tocar una cítara o un digeridoo con botones de colores. Uf. Sería el pretexto perfecto para seguir evitando la cultura con los videojuegos.

Arte Poop (Outside "The Factory" Mainstream).

No, esto jamás sucederá.



Una de las cientos de miles de razones por las que los perros son completamente desagradables, además del hecho de que la gente los trate como gente, es su excremento.

Apestoso, pegajoso, foco de enfermedades, el excremento canino se yergue como un objeto altamente reflexivo. Al verlo en cada esquina nos hace recordar nuestra futilidad y nuestro fugaz paso por la existencia. Pensar en él nos devuelve al hombre primigenio, al de Hobbes, que tiene miedo del tiempo, del espacio y de todas aquellas categorías del entendimiento que se pudieran inventar después de Kant.

El excremento de perro, esa roca de Sísifo, está por todos lados y es indudable que jamás lograremos deshacernos de ella. Ahora bien, si lográramos, por un momento, por un dulce y efímero momento, eliminar al menos alguna de sus inenarrables características, podríamos llamarnos con justicia filántropos.

Yendo en una dirección opuesta al "snobie" McCarthy, que ensalzó las impactantes características visuales de la mierda, he decidido deshacerme justamente de ellas. En otras palabras, si la mierda no se ve como mierda, quizá podamos olvidar que es mierda (y que está en la calle o en el jardín, porque los perros son así de idiotas y poco pudorosos).

Es por ello -dirían los nuevos "periodistas"- que hoy le presento a la Secretaría de Medio Ambiente y Recursos Naturales mi nuevo invento (por supuesto, si no fuera nuevo no sería invento), para su consideración.

Se trata de un implante tipo punta-de-duya-pastelera en forma de estrella, que debe ser colocada en el ano de los perros. Ilustraré lo que trato de decir:

Estas son imágenes de puntas de duya pastelera, para tenerlas en cuenta:





Este es un perro con la duya ya implantada:



¿El resultado? Sí, amable lector, usted lo tiene. Mierda en forma de estrella. Es sólo el comienzo y, permítame adelantarme y soñar, quizá un día podamos hablar de formas más complejas que alegren los jardines y las calles. Aquí un grosero símil de lo que podría llegar a ser.



Adelante, señor Secretario. Llámeme mañana en la mañana y discutimos el precio de la patente. También puedo conseguir quién cambie estos carteles:



Por estos otros:

El infinito desde el punto de vista del márketing contemporáneo

I guess that's the way the whole durned human comedy keeps perpetuatin' itself. The Stranger. The Big Lebowski, 1998.

La maquinaria social avanza, destroza, se especializa. Y la especialización significa, en ciertos ámbitos, futuro, evolución y aun perfeccionamiento social. Sin embargo, en otros ámbitos puede llegar a significar estupidez, nimiedad y banalismo.

En últimas fechas han surgido cursos, conferencias, maestrías y expos, que son tan específicas como inútiles. Y mientras veo que la cosa va cada vez peor, sólo espero que algún día hagan una EXPO JOSEMARÍA, donde ofrezcan todo lo que a mí se me pueda ofrecer en la vida. Calculo que en un par de décadas sucederá. Quizá antes.

Mientras tanto, caminando por la calle lateral del WTC, Juan Picas se encontró con una expo muy particular. La "EXPO EXPO, todo para su expo". Los resultados fueron borgesianamente interesantes.



Picas se dijo "tengo que entrar a esta EXPO" mientras entraba a esa EXPO. Luego se dijo "tengo que decirme internamente las cosas antes de hacerlas, no mientras las hago, de esa forma me van a servir de algo mis soliloquios internos".

Cuando se dirigió al escritorio de registro, notó algo muy extraño. Las personas que atendían ahí no se movían en absoluto. Habló, gritó y, por fin, golpeó a uno en la cara pensando que le estaban aplicando la ley del hielo, cosa que le molestaba sobremanera desde la primaria. No, no le estaban ignorando a propósito, sino que Juan estaba frente a un modelo de escritorio de registro, que estaba en exposición como parte de la EXPO EXPO. El sujeto al que golpeó en la cara era meramente un maniquí. Detrás, estaba el escritorio real.



Lo primero que pensó que encontraría en EXPO EXPO era una serie de módulos que ofrecían posibles locaciones para organizar una expo. Pero no, la logística era diferente. Preguntó y le dijeron dónde se encontraban dichos módulos. Aquí el croquis que recibió:



En una inteligente jugarreta estratégica, los organizadores del evento colocaron los stands lejos del alcance de los asistentes, para no tener competidores directos. "Bien pensado" pensó Juan (ya vamos viendo que Juan Picas es un pensador activo y reflexivo con un IQ sorprendente).

En fin. Continuó su camino. Lo siguiente medianamente interesante con lo que se topó fue un stand que vendía stands para expos. Se veía así:



Se acercó, intrigado, a ver el modelo de stand. Una réplica en miniatura del stand en el que se encontraba la misma réplica. Obviamente, los dueños de la compañía de stands usaron un stand de propia manufactura para ubicarse. Juan miró con detalle. La réplica era perfecta, pero demasiado pequeña. Entonces le preguntó a la persona que atendía ahí: "¿No hubiera sido suficiente colocar el stand original y mostrarlo?" El dependiente se quedó perplejo (era el director de márketing de la compañía de stands) y, después de pensar varias cosas al mismo tiempo -cosa que nunca le había sucedido justamente porque trabajaba en márketing- sufrió un ataque nervioso que derivó, tres segundos más tarde, en un colapso terminal de su sistema nervioso y en la consecuente explosión de su cabeza. Juan se quedó pensando en que quizá lo que detonó la explosión fue que el susodicho alcanzó a pensar claramente -en esa maraña de nervios en que se había convertido- en el precio que pagó por la construcción de la réplica.

Lleno de sangre, Juan decidió tirar a la basura su gafete que lo acreditaba como poseedor de un gafete para la EXPO EXPO y salir corriendo. Aquí el gafete.



Picas corrió sin cesar hasta quedarse sin aire. Reflexionó sobre varios temas, aunque dedicó más minutos al pensamiento intitulado "Qué estúpido evento y qué mal organizado". Unos minutos después, llegó a la conclusión de que si los organizadores hubieran asistido a un evento previo llamado "EXPO EXPO EXPO, todo para organizar su 'EXPO EXPO, todo para organizar su EXPO'", las cosas hubieran resultado mejor.

Su mente pensó más allá de las palabras. Pensó en imágenes de calidad fotográfica. Algunas de las cuales les muestro a continuación.




Por cierto, cuando Juan Picas pensó en esto, la Organización Sismológica Mundial reportó movimiento telúrico leve en Ginebra, Suiza. Precisamente en este lugar.

Mega beso

Los elegantes comienzan siempre sus historias con una cita:

"Las autoridades capitalinas debieron esperar dos horas para poder reunir a las personas suficientes que romperían el Record Guiness de mayor número de personas besándose de manera simultánea.

"Por lo menos 39 mil 897 personas rebasaron el récord que tenía la ciudad de Londres, Inglaterra, dijo Carlos Martínez, certificador del Récord Guiness."

Sí, apreciable lector. El estúpidamente sensual Distrito Federal, la capital del cachondeo jarioso, ahora tiene una marca mundial que nos envidiará París, Sodoma, Gomorra y la zona roja de Ámsterdam.

39,897 personas besándose al mismo tiempo. ¿Se imagina usted cuántas parejas tienen que besarse para...

Un momento...

¡No es un número par!

Señores. Estoy anonadado.

Un número impar de personas han roto el récord de más personas besándose al mismo tiempo. Esto sólo tiene 3 posibles explicaciones:

a) Que una de las personas presentes en el Zócalo en ese momento tuviera dos bocas y decidiera ir sola a participar. Es decir, que se besara a sí misma.



b) Que una persona estuviera besando a alguien tan feo que, después de un análisis cuidadoso y un escrupuloso peritaje, fuera imposible determinar si realmente se trataba de una persona o no.



c) Que el Sr. Guiness tenga graves dificultades para contar con exactitud. Sin importar la razón.



Bueno, sea como sea, el récord en nuestro.

Pequeñas grandes contradicciones

En algún momento del siglo pasado, debió haber tenido lugar alguna conversación entre un señor y un esclavo que comenzara de la siguiente manera:

- ¡Oye, imbécil!
- Sí, mi señor, dígame...

Lo que no sabía el señor era que, siguiendo una dialéctica de progreso al estilo marxista (aunque de manera muy velada), el esclavo se estaba rebelando y volteando la suerte. Al decir "mi señor", el esclavo se convirtió, desde el punto de vista semántico, en dueño del señor.

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Por otra parte, y volviendo a la época actual, en un esmeradísimo afán por convertirse en una oficina pública ejemplar y punta de lanza, la Secretaría de Hacienda y Crédito Público (a través de su división del Sistema de Administración Tributaria -¡qué nombre tan colonial!), me pidió mediante un "e-mail" que "me actualice". De hecho no me lo pidió, me lo ordenó con signos de admiración. Pero lo que más me gustó fue que justo después de hacerlo, presume su slogan que, increíblemente, sigue siendo el de 2008.




Querido SAT, ¡Actualízate tú, pendejo!

Herencias milenarias no millonarias

De 85 a 99 por ciento del mapa del genoma humano ha sido descifrado. Más de 3 mil millones de letras del código ADN, por decirlo de una forma más o menos entendible y con referencias oscuras a Sherlock Holmes, han sido ordenados para su interpretación.

Pero qué lejos estamos de entender la herencia humana en términos de genes. Sí, de acuerdo, mi hermana tiene los ojos azules porque mi abuelo los tenía así (aunque eso sigue sin explicar el color negro de mis ojos), pero hay otras cosas de diversísimas índoles que heredamos de nuestros padres, siguiendo la naturaleza un método que, por eufemismo y por no encontrar otro término menos inadecuado, llamaré azaroso. Suponiendo que se puede hallar un método en el azar.

Ya lo dijo James Jeans (premio Nóbel de Física), "el universo, desde la perspectiva cuántica, empieza a parecerse más a un gran pensamiento que a una gran máquina". Y las reglas que rigen en uno y en otro parecen no tener nada en común. Acaben pues, queridos físicos cuánticos y biólogos genéticos (o como sea que se les llame, casi siempre con dos adjetivos y sin sustantivo) con el descubrimiento del mapa genético y, a la vez, con los presupuestos de los países industrializados. Pero cuando lo logren, llamen a un traductor y explíquenme con peras y manzanas a qué se debe que yo haya heredado esto que enlisto e ilustro a continuación (por supuesto, le llamo herencia porque no lo aprendí en ningún lado y, cuando ya era un hábito en mí, apenas lo descubrí en mi padre, en mi madre o en alguno de mis tíos).

La forma de comer cacahuates o "el dispensador natural de semillas, uvas y nueces".


La forma de limpiarse y rascarse el oído externo e incluso el oído medio o "el molinillo".



El desollamiento del dedo pulgar a causa de los nervios o "putamadre putamadre putamadre"



Colocar el protector de pantalla facial con sonrisa fingida a la menor provocación o "ajá, sigue contándome".



Intentar dormir siempre de lado aunque a los 10 minutos termine siempre volteado boca abajo.



En fin. Sin duda hay cosas más interesantes que heredar, como casas, yates y cuentas bancarias. Sin embargo, la mayoría de los mortales que no viven en el poniente de la Ciudad de México sino en cualquier otro lugar -conocido todos por "los ponientes" con el nombre genérico y casi despectivo de "el sur"- sólo heredaremos cosas de este tipo en todas nuestras vidas. Y hay que aprender a vivir con eso y a valorarlo.

Las y los pendejos (Bonus Track)

¿Quién le dijo a los políticos que decir “las y los mexicanos” es correcto? ¿Qué no se dan cuenta de que el artículo “las” responde al sustantivo “mexicanas” y el artículo “los” al sustantivo “mexicanos”? Hay un error de concordancia en género, porque aunque les duela, en el idioma castellano se eligió el masculino como el que se tiene que utilizar cuando se hace referencia a más de un género.

Mostrar un trato digno a las mujeres va más allá de eufemismos mal utilizados. Sería un mejor detalle investigar a cabalidad lo que sucede en Ciudad Juárez. Con “las y los muertas de Juárez”.

Nomenclaturas burocráticas

Alberto, burócrata legislador, caminaba hacia su respectiva cámara cuando pensó que ese era un buen día para comprar un boleto de lotería. Desvió su ruta habitual un par de cuadras para pasar por la calle que queda entre 5 de mayo y 20 de noviembre. Debería llamarse algo así como 15 de agosto, pero no. Inexplicablemente la calle se llama López.

Llegó a la esquina donde siempre había un viejo vendedor de lotería cuyo nombre ignoraba. El viejo no estaba. En su lugar, barría la calle Bruno. Entonces tuvo lugar esta conversación, que reproduzco con la mayor fidelidad que mi memoria golpeada por el alcohol puede proferir.

Sobra decir que… un momento, si sobra decirlo, entonces no lo diré. Aquí la conversación:

A: Oiga, ¿no ha visto al vendedor de lotería que siempre está aquí?
B: ¿Cuál, el viejito?
A: No le diga viejito… es… es… de la tercera edad.
B: ¿Qué? Es un viejo.
A: Puedes decirle “joven de corazón” en lugar de viejo. Así no eres despectivo.
B: ¿Joven de corazón? ¿De qué está hablando? Creo que el primer órgano que funcionó en su cuerpo fue el corazón. De hecho es más viejo de corazón que viejo a secas. Y no soy despectivo. El viejo come en mi casa todos los días. ¿Usted qué hace por él además de no decirle viejo?
A: Bueno, este… ¿lo vio o no?
B: No, pero vino el ciego, que también vende lotería.
A: ¿Ciego? No sea irrespetuoso, dígale mejor débil visual.
B: No, no es débil visual. Es ciego. Y no dije “pinche ciego” ni nada.
A: Ay, mano… usté sí que no sabe nada de nomenclaturas para las personas con capacidades especiales…
B: Capacidades especiales serían ver más allá de lo evidente, como Leono y su espada del augurio, o correr como Cheetara…
A: ¿De qué está hablando?
B: ¿De qué está hablando usted? Mi padre es cojo y no tiene ninguna capacidad especial. De hecho no sabe ni leer y anda en una silla de ruedas todo el día. ¿O se dice capacitador especial o trono móvil para personas especiales?
A: No sea payaso.
B: Usted no sea payaso. Apoco cree que mi padre se refiere al camión que lo atropelló como “el camión que me hizo el favor de otorgarme capacidades especiales”? Pareciera que perder un brazo, por ejemplo, en lugar de una desgracia se trata de una distinción del destino hacia uno.
A: Pues sí es una desgracia, pero igual hay que llamarle a la gente de una manera correcta.
B: Ya me cagó un poco, señor. Mire, en lugar de andar buscando cómo mierdas llamarle a un ciego, un cojo o un manco, preocúpese por lograr una edición en braile del Diario Oficial de la Federación, por ejemplo, para que el ciego se entere de cómo se tiene que referir a sí mismo y cuál es el impuesto que le toca pagar.

El joven Alberto se retiró, pensativo, a seguir legislando. Bruno siguió barriendo como el puto empleado que es.

Los varios rostros del miedo

La muerte.

Tan...

Tan nada. Una de las cosas sobre las que el ser humano ha lanzado más mentiras. Elucubraciones de cierto carácter racional, con rigor argumentantivo, con súplicas de esperanza escondidas tras oscuras e inútiles palabras.

Santos e hijos de puta se han abrazado terriblemente a la promesa de una tierra posterior, de un tiempo después del tiempo. Discuten con argumentos que huelen a miedo y temblor de dientes. Explotan el afán de hacer que las palabras encajen, hagan sentido, como si en la argumentación de la existencia de una vida ulterior les fuera la vida presente. Y sí, parece que les va en ello.

Pero resulta que la muerte nos busca para jugar con ella sólo cuando hemos abandonado los intentos por comprender apenas un hilo de su colcha. Y en México lo habíamos hecho desde hace ya mucho tiempo.

Lamentablemente las influencias incontrolables que llueven desde América Septentrional han penetrado a nuestra cultura. Ahora el día de muertos se ha convertido también en un pretexto para embriagarse tras un disfraz que ayude a distraer la atención de las falencias estéticas que el propio rostro delata.

Y poco a poco comenzaron a organizarse también en México las fiestas de disfraces macabros, que aunque tienen un oscuro origen en la cultura mexica -y aunque los historiadores se nieguen a aceptarlo- penosamente son un legado de las generaciones gringas de idiotas que llegaron, mágicamente, a la universidad o al college embriagándose con Budweiser.

Y con motivo del día de muertos, este blog propone algunos disfraces muy sencillos hechos a la medida de ciertos personajes de la vida pública. Disfraces que podrían y deberían usar sólo las personas para quienes fueron confeccionados. Aquí algunos de ellos:

La primera y más fácil de disfrazar. La maestra Elba Esther Gordillo. Su disfraz es probablemente el más sencillo y realista del mundo:



Así, cuando esta mujer en una fiesta aclare que no es "Chuky el muñeco diabólico", la gente comenzará a pensar: "¡Ah, entonces es un gran disfraz de Chuky!"

Otro gran disfraz hecho únicamente para Andrés Manuel López Obrador (y su obsoleta forma de tener siempre algo de qué quejarse). Confeccionado con rigor por... ¡él mismo!



Se trata del disfraz de Presidente Legítimo. De hecho, en México todo aquél que se haga pasar por presidente legítimo, está disfrazado. ¿O no, Calderón?

Para George W. Bush dejamos el disfraz del hijo de puta más grande del mundo.



Es sencillo. Consiste en un pequeño pin en la solapa.

Y para el marrano Cartens (aunque sea por discreción debería bajar de peso. Cómo sostener al mismo tiempo un cuerpo de 250 kilogramos y la frase "México está en crisis económica").



Más que disfraz, es una distinción de calidad.

Muerte en un día feliz.
Perdón. Feliz día de muertos.

DIETA SUSTENTABLE

Ante la inminencia del fin del mundo (dramatización) predicho por Al Gore (foto de archivo), no nos queda otra opción que intentar que todo, empresas, organismos no lucrativos, clubes, oficinas, familias y relaciones personales, etcétera, tengan un funcionamiento sustentable, tanto socialmente, como ecológicamente.

Esta titánica tarea es completamente imposible. No obstante, para crear una secreción cerebral de endorfinas conocida como tranquilidad de conciencia, podemos emprender un sinnúmero de tareas sencillas que, en conjunto, se convierten en una verdadera forma de retrasar lo inminente y otorgar así, a todos los seres humanos, unos minutos más de vida normal, antes de empezar a arrancarnos los brazos unos a otros para poder comer.

Un listado de estas sencillas tareas puede ser encontrado en otros blogs, jamás en éste.

Si continuaste leyendo o picaste el link y regresaste al principio pero la segunda vez que llegaste hasta este punto ya no picaste el link, te ofrecemos una forma innovadora y sencilla de ayudar a postergar el fin del mundo.

Lo llamamos (estoy usando el royal "we", you know, "the editorial..."): DIETA SUSTENTABLE.

Todos sabemos que la acumulación de basura no biodegradable en la superficie de la tierra es uno de los principales problemas ecológicos del momento. ¡Lo que podríamos ayudar si no generáramos basura inorgánica! Nuestra solución es sencilla. Consiste en una simple dieta sui generis:

LECHE DIETÉTICA (Envase de cartón)


DULCE DE GUAYABA (Envoltura de celofán)


BARRA DE CHOCOLATE (Envoltura de papel)


YOGUR SIN CALORÍAS (Envase de plástico con tapa de papel aluminio)


Cada vez que comas algo que tiene una envoltura o un envase no biodegradable, cómetelo con todo y envase o envoltura. Así, cuando vayas al baño, estarás generando mierda multicolor, que, señoras y señores, ¡es biodegradable!

Dude, where is my breakfast?

Los días en la ciudad son perros y normalmente, en mi caso (en mi casa), comienzan con un olor a babas y unas contradictorias ganas de defecar y de comer al mismo tiempo. La alimentación, la contaminación, el empleo y el ritmo de vida son factores que comúnente influyen en el mal comienzo del día.

En fin, siempre salgo a las prisas y como lo que puedo, siempre y cuando venga acompañado de una generosa tajada de grasa y corbohidratos. Pero el jueves amanecí con aires renovados y la panza más inflada que de costumbre, así que en mi apresurado camino al trabajo decidí comprar un desayuno más nutritivo. Jugo de naranja y un solo sándwich, pensé.

El de los jugos, que también vende sándwiches, había sido dolorosamente retirado a la mala por la camioneta de salubridad. Sólo un rastro escaso de semillas de naranja y pulpa de frutas ignotas ocupaba su lugar en la banqueta.

Carajo. Había que pasar al Oxxo para comprar mi desayuno. Me mantuve en la idea del jugo y el emparedado. Los compré, los abrí, me los comí y, cuando quise descubrir orgullosamente la información nutrimental de lo que acababa de ingerir, descubrí lo que decían las letras pequeñas y me pregunté, así, en inglés: "Dude, where's my breakfast?".





Me quedé pensando, quién sabe por qué, en "El Ser y la Nada" de Sartre.

Para mis amigos más espaciales... digo, especiales.

Por cierto... o por incierto...

Mi post de Star Wars levantó ámpula (qué expresión tan gráfica) en mis allegados, conocidos e incluso en mis propios familiares. A todos ellos quiero decirles que lo siento. Mi intención no era molestarlos ni agredirlos, todo lo que en este blog se escribe es ficción y palabrería vana.

Incluyendo quizá esta disculpa.

No, ya en serio, no se enojen. Era broma. No me dejen de hablar como lo hizo la gente de Melmac cuando hablé mal de Alf. Y para muestra de paz, buena fe y ganas de reconciliación, publico esta foto, que simboliza la unión de dos pueblos. Qué digo pueblos, mundos. Qué digo mundos, galaxias. Muy muy lejanas galaxias.

Más rápido, más fuerte, más estúpido.

Terminaron los juegos olímpicos y están por terminar también los juegos "paralímpicos" (nombre que hace pensar que a la gente con discapacidades físicas se le considera "paranormal"). Y uno no puede sino mirar la tv y encontrar las otras cosas que pasan que no son deportes (telenovelas, programas de concursos de bailes, etc.) y ponerse muy triste por la realidad avergonzadora del estándar de entretenimiento en nuestro país.

Y aunque podría seguir un evento como este (click aquí), la verdad es que la emoción deportiva no volverá sino hasta dentro de dos años, cuando arranque el mundial en Sudáfrica.

En fin. Estaba viendo con detenimiento los deportes en los que México figura, y me llamó la atención uno muy especial: la marcha.

¿Alguien me puede explicar de qué se trata esa mierda de deporte?

Primeramente, se trata de un deporte con reglas muy extrañas y muy complicadas que nadie cumple. Como vimos en varias tomas dentro de las transmisiones de Beijing 2008 (¿cuándo dejamos de decir Pekín y empezamos a decir Beijing?), todos los competidores iban "flotando", esto es, caminando de forma en que por momentos ambos pies están en el aire. En otras palabras, todos hacían trampa, pero los jueces elegían a quiénes amonestar aleatoriamente o mediante criterios que nunca quedaron claros. Para un ejemplo de "flotación", ver la siguiente foto (obviamente va ganando la que va flotando).



Por otra parte, recordemos que el lema del movimiento olímpico es "CITIUS, ALTIUS, FORTIUS", i.e. "MÁS RÁPIDO, MÁS ALTO, MÁS FUERTE" en latín. Y, en efecto, la mayoría de las medallas de oro se entregan a los se mueven más rápido, a los que llegan más alto o a los que demuestran que son más fuertes (o a una combinación de las tres cosas en el caso de los deportes de conjunto). En la caminata, en cambio, gana el que camina más rápido. Niños, el primero que llegue a la mesa, PERO SIN CORRER, se gana el postre. Dios mío, qué farsa.

La marcha olímpica es el equivalente a que se entregara una medalla a quien corriera más rápido hacia atrás, a quien gateara más rápido o a quien cruzara primero la meta haciendo "paso Yogui". Es más, podría haber una medalla diferente según cada particular forma de correr o de caminar. Se trata de un deporte que bien podría haber sido inventado por esta oficina gubernamental (click aquí).

STAR WARS is so passè

Señora, caballero. ¿Su hijo tiene juguetes sin estrenar en una repisa? ¿Su hermano le puso Leia a su sobrina? ¿"Sssshhh, ghhhhhm, sssshhhh, ghhhh I'am your father" es la frase de cine que más se pronuncia en su casa? ¿Hay un bote de basura con la figura de un robot enano y sin función aparente en su cocina? Tenemos la solución para ese ser querido que probablemente ya ha dejado de querer.

Sí, lamentablemente la gente que vivió su pubertad en los años setenta sigue rondando nuestros alrededores, bebiendo nuestras cervezas, asistiendo a nuestros bares, ligando con nuestras chicas y trabajando en nuestras oficinas. Gente extraña que no se ha dado cuenta de que la trama de Star Wars es demasiado infantil. Gente que no supo ver que 2001, Odisea al Espacio tuvo efectos especiales mucho mejores casi diez antes que la saga de Lucas. Gente que se ha negado a crecer aunque sus panzas y sus calvas griten libertad.

Todos hemos conocido a alguno de ellos. Siempre hay uno cerca, al acecho. Esperando la mínima provocación para lanzarse a hacer correcciones acerca de los nombres, los gentilicios, los cargos o la forma en que empuña la espada cada uno de los personajes de Star Wars. Uno habla y de pronto, de atrás del garrafón de agua, desde dentro de una maceta, desde la cajuela de un auto, aparecen estos elementos.

Pues para el beneplácito de todos los que no soñamos con Leia todas las noches, se ha lanzado al mercado una edición especial de Star Wars. Una recopilación de los mejores momentos de la serie acompañados por comentarios de psicoanalistas, psicólogos, psiquiatras, neurólogos e hipnólogos, que ayudan a quien lo está viendo a comprender que todo lo que pasa en la pantalla es ficción.



Así es. Una sola mirada a esta estupenda película y listo. Ni una cita más, ni un nombre, ni juguetes, ni movimientos, ni recreaciones de escenas en lugares públicos. Nada, el sujeto estará curado. Hablará más de "Japón" de Reygadas que de Star Wars. Imagínense.

Juan Rodolfo Gutierrez, comerciante mexicano radicado en Chicago, lo comprobó. Después de ver la película Juan se convirtió de un delincuente juvenil con serios problemas de autoestima y un trauma mental de Star Wars, en un simple delincuente juvenil con serios problemas de autoestima. IN-CRE-Í-BLE



Edwin McLoogan, famoso por su imitación de "El Rey" en Las Vegas, pasó de ser un gordo imitador de Elvis en su versión storm trooper a ser un gordo imitador de Elvis. Y aunque la transformación fue todo un éxito, ahora tiende a confundirse con los otros 765 Elvis que hay en cada cuadra en Vegas y sus ingresos económicos se han visto mermados hasta en 87%



El fetiche convertido en afiche (sí, tiene un póster de una espalda masculina en su cuarto) de Roberto Ruiz, dejó de ser la espalda masculina tatuada con figurillas de Star Wars. Ahora le gusta la espalda masculina así, al desnudo. Y sólo vio una vez la película...



Después de una proyección pública de la película en el estado de North Dakota, la orden JEDI de la entidad, que cada año realizaba una marcha multitudinaria por la protección de los derechos de los androides, ahora realiza la marcha anual buscando la protección de los derechos de sus propios hijos, a quienes frecuentemente perdían durante las marchas anteriores.



Y por último, Rodrigo Gendarme, luego de haber convertido su coche en una burla de sí mimso y de sus terribles y desviados deseos, se atrevió a ver esta edición de la película. Un año después, maneja un auto normal, consiguió novia (ok, tampoco hace milagros esta película) y ha dejado de intentar comunicarse con los demás por medio de silbidos. Ahora usa la palabra.



La mayor ventaja de este DVD es haber conseguido la imagen de Darth Vader para la portada. En la edición anterior, apenas y se logró conseguir a Eddie Vedder, pero no tuvo suficiente éxito. Veremos si poco a poco se extingue esta raza que amenaza con permanecer durante tanto tiempo, que incluso haya que reestablecer el significado de la palabra "joven".

El otro lado de la mitología (literalmente)

Hay muchas razones para pensar que los dioses creadores secundarios, esto es, no los que crearon la materia y las primeras especies, sino los que se divirtieron “creando” cosas a partir de lo que los primeros crearon, no tenían un bote de basura quirúrgico para desechar los restos de lo que construían. Y es que los primeros botes de basura quirúrgicos de los que se tiene conocimiento datan de la época de las civilizaciones humanas, establecidas siempre (obviamente) algún tiempo después de la creación primigenia –desde la concepción protogénica de cualquier sistema metafísico creacionista que tenga sentido.

Me explico. Los dioses secundarios o demiurgos –llamados así en la idiosincrasia griega- se divirtieron creando especies extrañas a partir de las que los dioses primarios crearon. Ya desde el principio de los tiempos se hacían experimentos que hoy llamaríamos genéticos. Y entonces miles de criaturas deformes y estúpidas comenzaron a poblar la tierra. Por razones cósmicas que todo el mundo ignora, estas especies desaparecieron y hoy en día se pueden encontrar únicamente en los libros de mitología.

Vayamos al ejemplo. La sirena, fantástica especie con torso y cabeza de mujer, pero cola de pez. Las sirenas vivían bajo el agua y sedujeron al pobre Ulises en sus tumbos marítimos. Aquí una imagen de una de ellas.



Otro ejemplo es el Minotauro, torso y extremidades de hombre, pero con cabeza de toro.



El centauro, rápido como el caballo pero inteligente como el hombre, tomó aparentemente lo mejor de las dos especies, por cuanto conservó el cerebro humano y los miembros equinos (¡los cinco!). El sueño de toda mujer estereotípica.



Medusa. Una mujer embrujadora y malvada que tenía que darle de comer ratones a sus folículos pilosos capilares. La precursora del “wet look”.



Por último, la Esfinge. Un ser mitológico egipcio que tenía cuerpo de león y cabeza humana.



Ahora bien. ¿Alguien se ha preguntado qué carajos hicieron esos divinos cabronazos con los restos de los animales que despedazaron para crear éstos? La teoría de su servidor es que por cada bestia de estas que llegó a los libros de mitología, existe una especie contraria formada a partir de los otras mitades que, por razones evidentes, no significó un éxito genético. Se trata del Ying-Yang de los dioses creadores.

Me aventuro a ilustrar, con mis recursos limitados, la forma que hubieron tenido estos animales (si a semejantes entidades les podemos llamar así). Huelga decir que las imágenes que usted verá a continuación, son meramente ilustrativas. (¿Escuchaste, Mausán? No constituyen una prueba fehaciente de que la vida extraterrestre existe. No, no aunque imprimas estas imágenes y las agites llamándoles “pruebas contundentes”).

La primera de ellas resulta de las mitades perdidas de la sirena. Presumo que murió rápidamente por cuanto se atrevió a caminar por la tierra sin tener pulmones. Se habrá ahogado antes de completar los primeros diez pasos:



El Taurhómino. Cabeza humana en un cuerpo de toro. Al no tener cuernos, habrá perecido en su primer enfrentamiento contra un toro por la búsqueda del amor de una vaca.



El Anticentauro. Débil como un hombre, estúpido como un caballo. Se cree que sirvió de inspiración al guionista de la afamada serie “Ed”. Pudo haber muerto de cualquier cosa, por idiota.



Antimedusa. Una serpiente con pelo humano. Quizá se le enredaron las greñas en unas ramas y quedó autoinmovilizada, lista para morir a garras de algún depredador. Si hubiera vivido suficiente, habría aparecido en el show del cazador de serpientes australiano (que también cazaba cocodrilos, pero que evidentemente se saltó la clase justo cuando enseñaron la técnica para cazar mantarrayas).



Por último, la Antiesfinge. Aquí en una imagen de bebé, por cuanto no considero posible que haya llegado a edad adulta si alguna vez aprendió a chuparse los dedos.



A estos adefesios bien podríamos llamarles “seres mitoilógicos”. Pero duraron tan poco, que ni siquiera se les llegó a nombrar.