Dude, where is my breakfast?

Los días en la ciudad son perros y normalmente, en mi caso (en mi casa), comienzan con un olor a babas y unas contradictorias ganas de defecar y de comer al mismo tiempo. La alimentación, la contaminación, el empleo y el ritmo de vida son factores que comúnente influyen en el mal comienzo del día.

En fin, siempre salgo a las prisas y como lo que puedo, siempre y cuando venga acompañado de una generosa tajada de grasa y corbohidratos. Pero el jueves amanecí con aires renovados y la panza más inflada que de costumbre, así que en mi apresurado camino al trabajo decidí comprar un desayuno más nutritivo. Jugo de naranja y un solo sándwich, pensé.

El de los jugos, que también vende sándwiches, había sido dolorosamente retirado a la mala por la camioneta de salubridad. Sólo un rastro escaso de semillas de naranja y pulpa de frutas ignotas ocupaba su lugar en la banqueta.

Carajo. Había que pasar al Oxxo para comprar mi desayuno. Me mantuve en la idea del jugo y el emparedado. Los compré, los abrí, me los comí y, cuando quise descubrir orgullosamente la información nutrimental de lo que acababa de ingerir, descubrí lo que decían las letras pequeñas y me pregunté, así, en inglés: "Dude, where's my breakfast?".





Me quedé pensando, quién sabe por qué, en "El Ser y la Nada" de Sartre.

Para mis amigos más espaciales... digo, especiales.

Por cierto... o por incierto...

Mi post de Star Wars levantó ámpula (qué expresión tan gráfica) en mis allegados, conocidos e incluso en mis propios familiares. A todos ellos quiero decirles que lo siento. Mi intención no era molestarlos ni agredirlos, todo lo que en este blog se escribe es ficción y palabrería vana.

Incluyendo quizá esta disculpa.

No, ya en serio, no se enojen. Era broma. No me dejen de hablar como lo hizo la gente de Melmac cuando hablé mal de Alf. Y para muestra de paz, buena fe y ganas de reconciliación, publico esta foto, que simboliza la unión de dos pueblos. Qué digo pueblos, mundos. Qué digo mundos, galaxias. Muy muy lejanas galaxias.

Más rápido, más fuerte, más estúpido.

Terminaron los juegos olímpicos y están por terminar también los juegos "paralímpicos" (nombre que hace pensar que a la gente con discapacidades físicas se le considera "paranormal"). Y uno no puede sino mirar la tv y encontrar las otras cosas que pasan que no son deportes (telenovelas, programas de concursos de bailes, etc.) y ponerse muy triste por la realidad avergonzadora del estándar de entretenimiento en nuestro país.

Y aunque podría seguir un evento como este (click aquí), la verdad es que la emoción deportiva no volverá sino hasta dentro de dos años, cuando arranque el mundial en Sudáfrica.

En fin. Estaba viendo con detenimiento los deportes en los que México figura, y me llamó la atención uno muy especial: la marcha.

¿Alguien me puede explicar de qué se trata esa mierda de deporte?

Primeramente, se trata de un deporte con reglas muy extrañas y muy complicadas que nadie cumple. Como vimos en varias tomas dentro de las transmisiones de Beijing 2008 (¿cuándo dejamos de decir Pekín y empezamos a decir Beijing?), todos los competidores iban "flotando", esto es, caminando de forma en que por momentos ambos pies están en el aire. En otras palabras, todos hacían trampa, pero los jueces elegían a quiénes amonestar aleatoriamente o mediante criterios que nunca quedaron claros. Para un ejemplo de "flotación", ver la siguiente foto (obviamente va ganando la que va flotando).



Por otra parte, recordemos que el lema del movimiento olímpico es "CITIUS, ALTIUS, FORTIUS", i.e. "MÁS RÁPIDO, MÁS ALTO, MÁS FUERTE" en latín. Y, en efecto, la mayoría de las medallas de oro se entregan a los se mueven más rápido, a los que llegan más alto o a los que demuestran que son más fuertes (o a una combinación de las tres cosas en el caso de los deportes de conjunto). En la caminata, en cambio, gana el que camina más rápido. Niños, el primero que llegue a la mesa, PERO SIN CORRER, se gana el postre. Dios mío, qué farsa.

La marcha olímpica es el equivalente a que se entregara una medalla a quien corriera más rápido hacia atrás, a quien gateara más rápido o a quien cruzara primero la meta haciendo "paso Yogui". Es más, podría haber una medalla diferente según cada particular forma de correr o de caminar. Se trata de un deporte que bien podría haber sido inventado por esta oficina gubernamental (click aquí).

STAR WARS is so passè

Señora, caballero. ¿Su hijo tiene juguetes sin estrenar en una repisa? ¿Su hermano le puso Leia a su sobrina? ¿"Sssshhh, ghhhhhm, sssshhhh, ghhhh I'am your father" es la frase de cine que más se pronuncia en su casa? ¿Hay un bote de basura con la figura de un robot enano y sin función aparente en su cocina? Tenemos la solución para ese ser querido que probablemente ya ha dejado de querer.

Sí, lamentablemente la gente que vivió su pubertad en los años setenta sigue rondando nuestros alrededores, bebiendo nuestras cervezas, asistiendo a nuestros bares, ligando con nuestras chicas y trabajando en nuestras oficinas. Gente extraña que no se ha dado cuenta de que la trama de Star Wars es demasiado infantil. Gente que no supo ver que 2001, Odisea al Espacio tuvo efectos especiales mucho mejores casi diez antes que la saga de Lucas. Gente que se ha negado a crecer aunque sus panzas y sus calvas griten libertad.

Todos hemos conocido a alguno de ellos. Siempre hay uno cerca, al acecho. Esperando la mínima provocación para lanzarse a hacer correcciones acerca de los nombres, los gentilicios, los cargos o la forma en que empuña la espada cada uno de los personajes de Star Wars. Uno habla y de pronto, de atrás del garrafón de agua, desde dentro de una maceta, desde la cajuela de un auto, aparecen estos elementos.

Pues para el beneplácito de todos los que no soñamos con Leia todas las noches, se ha lanzado al mercado una edición especial de Star Wars. Una recopilación de los mejores momentos de la serie acompañados por comentarios de psicoanalistas, psicólogos, psiquiatras, neurólogos e hipnólogos, que ayudan a quien lo está viendo a comprender que todo lo que pasa en la pantalla es ficción.



Así es. Una sola mirada a esta estupenda película y listo. Ni una cita más, ni un nombre, ni juguetes, ni movimientos, ni recreaciones de escenas en lugares públicos. Nada, el sujeto estará curado. Hablará más de "Japón" de Reygadas que de Star Wars. Imagínense.

Juan Rodolfo Gutierrez, comerciante mexicano radicado en Chicago, lo comprobó. Después de ver la película Juan se convirtió de un delincuente juvenil con serios problemas de autoestima y un trauma mental de Star Wars, en un simple delincuente juvenil con serios problemas de autoestima. IN-CRE-Í-BLE



Edwin McLoogan, famoso por su imitación de "El Rey" en Las Vegas, pasó de ser un gordo imitador de Elvis en su versión storm trooper a ser un gordo imitador de Elvis. Y aunque la transformación fue todo un éxito, ahora tiende a confundirse con los otros 765 Elvis que hay en cada cuadra en Vegas y sus ingresos económicos se han visto mermados hasta en 87%



El fetiche convertido en afiche (sí, tiene un póster de una espalda masculina en su cuarto) de Roberto Ruiz, dejó de ser la espalda masculina tatuada con figurillas de Star Wars. Ahora le gusta la espalda masculina así, al desnudo. Y sólo vio una vez la película...



Después de una proyección pública de la película en el estado de North Dakota, la orden JEDI de la entidad, que cada año realizaba una marcha multitudinaria por la protección de los derechos de los androides, ahora realiza la marcha anual buscando la protección de los derechos de sus propios hijos, a quienes frecuentemente perdían durante las marchas anteriores.



Y por último, Rodrigo Gendarme, luego de haber convertido su coche en una burla de sí mimso y de sus terribles y desviados deseos, se atrevió a ver esta edición de la película. Un año después, maneja un auto normal, consiguió novia (ok, tampoco hace milagros esta película) y ha dejado de intentar comunicarse con los demás por medio de silbidos. Ahora usa la palabra.



La mayor ventaja de este DVD es haber conseguido la imagen de Darth Vader para la portada. En la edición anterior, apenas y se logró conseguir a Eddie Vedder, pero no tuvo suficiente éxito. Veremos si poco a poco se extingue esta raza que amenaza con permanecer durante tanto tiempo, que incluso haya que reestablecer el significado de la palabra "joven".